明明生气的是她啊, 转却又是她来哄我。我又心疼又好笑，抱住她的时候，她才会显些许的委屈。她真的好可, 好善解人意。

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她很有担当, 从来不会推卸责任, 无论是工作上还是生活上。有时候我们有争执了, 她明明已经生气了，可是转她又跑过来跟我说, 让我生气是她的错，别生气了。

而后来一念对我彻底放开了心怀，意外的却发现我和她真的很契合。以前往的男朋友，总是容易产生的矛盾, 在我和她之间，几乎都不复存在。

她没有任何的不良嗜好，我在她这个岁数时候，还会去酒吧玩，可是她都没有, 她很乖巧, 而又开朗而聪明。虽然我一开始就知她的光开朗, 但是和她在一起之后我发现, 原来我以前所见的，不过是冰山一角罢了。

我明明是那么的她，明明是那么的想和她在一起，为什么就是不可以呢？

我知这样才是最好的，总要有个选择。我不应该也不到迫一念选择我，可是我同样不想她夹在其中。所以我替她了选择，一个痛苦的选择。

我不敢，我不敢联系她，因为我怕，我怕我会舍不得她，然后再一次的陷这样的死胡同里。

然而这一切总会过去的，痛苦也总会结束的。但是这个结束，要多久呢，为什么会是这么久呢？

分手的第三个晚上，依旧是失眠。而后的每一个夜晚，我都睡不安稳，我终于亲会到了一念的痛苦了，那些彻夜难眠的痛苦。

难以想象，一向和家里人那么厚的她，到底是怎么熬过来的。

一念半夜给我电话了，她喝醉了。她说怎么我不在呢，我不在她就不肯睡，她怎么这么可呢？

后会怎么样。那时候的一念还会有一些惶恐和不安，所以我更多的心思放在让她放心上。

当我在公司里见到一念的时候，看到她神是那么的差，神是那么的恍惚的时候，我突然就后悔了。我真的后悔了，为什么要分手，为什么要结束我们的？

可是我不能这样，我只能装作没事人一样的把会开完，然后趁着一念不在的时候离开了公司。因为我怕我

于是当这一天来临的时候，我发现自己有些茫然无措。

越是相，越是喜。

我真的很心疼，以至于在办公时候，会突然的恍惚，然后泪。这些日是我这辈经历过最难受的日，可是这难过完全没有办法去解决，我就这样承受着，努力着让自己集中神工作。

虽然分手是我提的，也是我持要分的。可是这难过的觉就像是，数不清的蚂蚁在咬噬着我的心。分手的第一个晚上，我失眠了。分手的第二个晚上，我还是失眠了。除开失眠之外，还有着几乎控制不住要找她的折磨。

看她，全程都不敢抬看我，我一直都在看着她啊。看她，突然中途离席去卫生间，我看到她发红的眶，看到她有些慌张的步伐，我突然也很想哭，像她一样躲起来哭。

我拿着电话默默的着泪，我好想告诉她，我在的，我在的。可是我只能告诉她，没有我了，我们已经分手了。

她总是有让我忘记烦恼的本事，和她在一起的每一天都那么的快乐，以至于我本就没有想过，我们还有会分手的可能。