的心动，这简直是可笑。我要的是成熟的、稳重的、宽容的，能够让我好好依赖的男人。虽然其实我已经打从心底的觉得男人没有一个是好东西。

「为什麽让我心动？为什麽让我变得脆弱？我明明不是哭的女人，为什麽在你面前就变得哭？我明明不相信人x" />，为什麽我却如此相信你？为什麽……」对著河，我大吼。这些话不能对他说，我只能对著河说。同样是说，唯一不同的地方是，河畔不会向我传递温。

这天我喝醉了，茫茫然的骑著机车回家，然後就洗澡睡觉了。我只觉得自己好累好累。不晓得是否因为跟他相在一起太放松，才令平时为装过度的自己一失了平衡？没了面、没了铠甲，只剩赤的真心。我在他的面前表现最自然的自己，唯独那分心动，我没有让他知。绝不能让他知。

「别哭了，好不好？」大掌抚过我的脸庞，那掌心的温度很熟悉。低沉而富有磁x" />的声音令我迷醉。

「你笑起来比较好看。」觉被溺的拍了拍，就像飘浮在空中般，轻飘飘的，好舒服。

「我可以让你依靠啊。」是多麽宽阔而厚实的肩膀、多麽令人安心的，我有多久没有躺男人的怀抱中了？

「这位阿姨，请你不要这麽厚颜无耻的赖著我们的阿澄好吗？」猛一个拉扯，让我安心的觉瞬间消逝，然後，我觉到一阵疼痛……

睁开，我躺在床底，只剩一只手还挂在床上。全无力又带著酸痛，我的更是胀到一恐怖的境界。天微微亮，我知我自己怎麽了。该死的宿醉。而且我还知，我该死的发烧了。

不想去回想那个该死的梦境。我知自己为什麽会那样的梦。因为就连梦都在提醒著我，我没有那个资格、也不去幻想自己能够跟阿澄更一步。我只是个大他五岁的阿姨。

拖著沉重的躯到厨房，我打开冰箱拿预备的冰枕和退贴。喃喃著今天要请假了，然後回到房间。才开门，我的视线停驻在我的电脑上。我想起了那个聊天室、想起了他。不晓得现在的他在甚麽呢？起床了吗？还是依然在睡梦中？经过昨天一天，他有什麽样的想呢？会不会，和我一样挣扎？还是对他而言，一影响、一改变也没有呢？唉。

晃晃脑袋，它重得让我站不稳。重新躺回床上，我发觉自己的心跟一样沉重。算了，也许只是因为有冒，所以才导致跟心里都不太舒服吧。好好休息一，晚去看个医生，或许我就会恢复原状了。

朦朦胧胧之中，我一直觉有个人在盯著我。细细的低语声，好像在呼唤著我。我不确定那是谁、是什麽样的声音，但是我很确定自己被关注著。只是我丝毫没有半力气理会。我的没有半分力气，我连睁开睛的气力都没有。现在的我只想好好的睡、让自己跌不见底的梦乡。什麽都不也不想更没有多馀的心思去。