的心思。室友是华侨，有一个佛山籍的母亲，笑她痴线，没事爬太平山干嘛，上到山ding看维港吗？看维港为什么不去坐小轮呢？于是她就去坐小轮。天se阴沉的周五xia午三dian，船上没什么人，她靠边坐，海风徐徐chui来，其实舒服极了，可她就是不住的在想，不会游泳，万一船翻了可就真完dan了。

她也不觉得这么想有dian晦气，端端觉得维港这般风景，若是被jian船利炮给摧毁了才是一chu大戏，乱世之xia盛景湮灭，有一种不可言传的meigan。到时九龙的庶民也好，太平山ding的贵族也好，焉能有一个逃得过的。战争本shen可能非常不公正，但它带来公正的生死，公正的碾压，公正的毁灭。

船靠了岸，抬tou能看见簇新的“远东贵妇”—半岛酒店。这漂亮的建筑，让她想到外滩，想到最近收到王浩蓬的信，信里说姜希婕夜夜买醉，喝得总会人尽皆知。

那天chu发，故意骗了你，你生气了吧。寄来了好多信我一封也不看也不回，你生气了吧。可是生气何必作践自己呢？

或者你本就是个嗜酒的人，只不过我认识你的时候，时候未到。恍然间想起那张笑得妖孽问自己“不知daonu家当不当得芸娘”的脸，说起来真是漂亮的倾国倾城。王浩蓬的信里还说，不断有人跑去找姜希泽给姜希婕说媒，都被zuo哥哥的挡了回去。哦，看来应该是更容易嫁chu去，而不是我。我待字闺中，或者待价而沽，可你是有价无市。可是是你不想见媒人，还是你哥哥不想你嫁给那些人？也罢，我闲的过了，想这些干什么。

是我错了吧。对你说那么重的话，还骗你，不让你送我，还不回信，连看也不看。有时候我也觉得自己残忍，残忍来源于某种奇怪的固执，我与生俱来也依靠至今的固执。只是此刻我不能对自己诚实，更妄谈对你固执。我不像你，那么简单自然的就确定了自己的心意。如今也许你也不确定了吧？

也许你也会不确定，然后会畏缩，然后会发觉没什么意思，然后放弃。

我也是这样希望我自己的，然而不行。没有你在我shen边的日zi里，固然一切顺利，固然自在安逸，我却很想你。我时不时就会想，假如这个时候希婕在我shen边，她会怎么办，我会怎么办，一切都会怎么样发展？

你会和我一起去菜市场吗？你会学粤语学的比我快吗？你会每天zuo更好吃的饭吗？你会陪我去爬太平山吗？你会和我一起zuo小轮然后一脸无奈的听我说什么万一此刻船沉了之类的话吗？你会和我一起去教堂，

不，你不会和我一起去教堂。因为假如那样，假如你在，我便不需要去教堂了。每每想要忏悔，却说不chu自己的罪。我相信ai本无罪，然而对你所zuo的一切有罪。我本来甘心zuo了那罪犯，却没想过会有悔罪的这天。

她事先一早查好路线，此刻不过故意拖沓着步zi，慢慢晃到公车站台。总是这样消磨时间。总是走得很累。不知dao是不是年岁长了，懒于陪别人逛街，也懒于拽别人逛街，总是自己无故消失。

转yan圣诞节，学校里给不回家的学生举办了宴会，宿guan修女心qing大好，zuo了一大堆菜。就是黄油放得太多，王霁月不太喜huan，她厌恶油腻。不回家的学生们坐在长桌两侧，桌上dian着蜡烛，火鸡沙拉大蒜面包，在香港尚算稀罕wu的dan挞也chu现了，与之相伴的还有巨大的苹果派—也是这修女们都来自四面八方全球各

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