陆以安外公去世的消息是我先知的。那时候、是我在上海的第四天、陆以安依旧喝一些酒、晚上偶尔失眠，但奇迹般的吃东西没有再吐，不过是吃得少些，她脸相较我来的第一天、已经好了许多。她晚上总是念叨着清涵、清涵、我家清涵，心愉悦了许多、笑容里多几分适龄。但、就是那时候，我接到了她外公去世的消息。

一切，皆大喜。

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我那么像，努力伪装自己孤独的事实，其实你没有什么朋友对吧，我以前也没有，从来到北京，认识清涵之前，我都是个孤独的人，十七八岁、老写一些忧郁的文字，假装快乐大大咧咧来掩饰自己心的秘密。我想照顾你、引导你、帮助你。我那时候，还很小的时候，很希望我的生命里能现一个前辈，引导着我，不至于那么迷茫，我想你那时候也是的，所以、我想竭尽全力的照顾你，因为我很心疼年少时孤独无助的我。”

“以安

陆以安在床上睡觉，我坐沙发上看电视，茶几上调为震动的手机、响了又响，响了又响，促不停，陆以安熟睡梦中，毫无反应。震动声，像战时拉响的警报、人心慌。我拿起手机看、是李阿姨来电，才松了心，想着陆以安凌晨才睡，遂擅自接听。

“我们1月9号考最后一科，我在这陪你几天，谨遵清涵的命令，要把你养得白白胖胖。”

你我再者他，生来本是孤独的，死去也是孤独。赤的来，倘若可以，再赤的走，这世间分，多一些的也就是与母亲曾是脐脉相连。其余挽留不得。

永远没有我们喜的那么简单，有时候不幸来得像场戏，突如其来，使人恍恍惚惚，分不清这一切到底是噩梦还是真实

就像陆以安写的文章、在某友不幸早逝的时候。

她说，人生天地间，忽如远行客。人来世间不过是客，来了、也就好了随时要走的准备，时时短不过是看人与人间的缘分。想想、这是多么悲凉的事，生于之中，独来独往，独死独生。

世事。

“我是，尽我想竭力否认，但我是天生的。但无论怎样，都过去了，我现在和素心在一起，不能老提从前的事。”

然而。

一定是哭过了，睛过于，我一直在泪，单纯的泪，好像睛里了沙，心不疼，我不难过，只是想泪，好在陆以安一直说话，我们之间虽然挨得很近，可是她从未侧看我。

陆以安对我的话不予置否，但脸上是带着笑的。那晚上，我仍旧睡她的床，一夜无眠。至于她，我就不知她是否因为激动过度，又失眠了。

“我第一次知自己喜女孩的时候，很害怕、难过、甚至有些厌恶自己。我不知你是怎样的，但是我不想你知我明白一切，你如果说，我一定会我拒绝你，你会为着自尊，缩起来，为难自己。看到你和那个男孩一起，起初我是担心的，有一些女生因发现自己是同恋以后会去和男生在一起，一些让自己后悔的事，但后来我发现，你其实也喜那个男孩，我想，你可能只是暂时的迷恋我，或许你本不是同恋。”

人家的事、总是好说，到自己上即是沉痛的悲剧。

我们失去至亲至、常在不知的时候，亦或许是睡梦中。那时候，我想、或许是我与他缘分不够，所以他临走不来一次我梦中。

那时、正是这样。