在回家的路上，我就坐在后座，个女人就坐在那个男人边，手牵着手，任由那个男人蹂躏着她的，我的心脏就到以提振搐，她没发一句声，我的嫌脏就会像被人剜去一块，血不断地从破碎的心里渗，留了这副早已经血全无地苍白的心脏，我的大脑已经无法思考，想要捂着自己的耳朵不想听这样的声音，但是无论我如果排斥着她的声音，她的在耳边不断重复着，耳朵周围已经没有办法听到其他的声音了，我的脑中一遍又一遍地回放着她的声音，我的变得，我已经无法再思考了

在经过5个小时之后我们回到了家里，我开始将所有的行李搬车，一个人把所有的东西全整理好，我走了我的卧室，把房门锁上，倒在床上，手放在被窝上，床上仍然是整洁的，我已经受不到周围的一切，呼紊，脑袋昏沉，周围的东西变得模糊，我无法看清周围的东西，的轻薄的蚊帐仍然没有收拾，随着窗风的动轻轻摇摆，天是灰的，云是黑的，周围的一起都是苍白的颜，神盯着摇动着的蚊帐，已经无法思考任何事。

很温柔对我的嘘寒问，却从来没有问过我的学习成绩，也从来没有来过我的家会，但是——

从小的时候我就发现，我是同恋的事实，而对象就是她，我的妈妈

无法向妈妈传递的这份恋，却地在我地心划了一伤疤，这样的是没有办法传达的，也没有办法向周围人诉说，我只能看着她投别人的怀抱暗自伤神，而后再在别人的面前装一副开朗的样，以便将自己的伤的怀暂时忘记，但是心伤的伤伤到我自己无法忘记这样的痛苦，掩饰带来的暂时的快乐所带来的结果就是，我的伤随着随后的反弹一步裂开

晚饭并没有吃，妈妈虽然叫我来吃饭，但是我并没有理会，我的无法移动，我无法直面妈妈的睛，无法回应妈妈的声音，但是我希望妈妈可以更多更多地呼唤我，我想要妈妈的声音朝向我呼唤，想要多听听妈妈的声音，当回过来的时候，门外妈妈的声音早已消失，我的泪将前的床单浸了，我呆呆地看着前方，想要找到可以安我的人

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之前的事历历在目，现在这个女人在和婉婷聊着天，她的脸上的开心的表和她的温柔的声音全都是对着别人说着，我的泪在我的眶里打转，泪遮住了我的视线，前变得模糊，在打着冷颤，脸变得誉温度，我已经无法呼；心在发痛，被思念和绝望蚕着，噬咬着，我的心留千苍百孔的伤

嫉妒别人可以获得幸福，每次看到赵洁与她的恋人如此相，妈妈的事就会在我脑海中浮现，我就会变得无法呼，我只能以玩笑伪装来掩饰我自己的伤痛，对婉婷的坦白并没有让我的心里变得舒畅，我的心里早已经布满荆棘，已经不想再让别人踏我的心

转间已经晚上十了，我站起，这个时候妈妈已经洗完澡了，

忍受着煎熬，我的前一片黑暗，脑海中不断回着哪个女人的叫声，想要将这样的声音排除外，却又忍不住再次碰着这块儿记忆，我想要保存这藏在我脑海里的她的唯一的记忆。被对她的恋所束缚着，我无法呼，窒息一样的痛苦让我变得迟钝而麻木，已经受不到任何痛苦了