虽然可能会耽误一些时间，不过还是烦劳大家听一xia我的故事。

我有很qiang的无聊的自卑gan，其中一个便是无法在他人面前好好地说明自己的chu生地。

在香港那种纷繁的都市中生活，像在哪里chu生的人这样制造chu人与人的接触dian是十分重要的话题，但每次我都会对此gan到少许困惑。

听我父母说，我的chu生地是在珠海。但是我没有在珠海市呆过的记忆。并没有那是我的尘gen发芽的地方的意识。那里是母亲的chu生地，也曾一家人讨论过，而我也只是觉得仅此而己。

在我年幼时经历过多次搬家与转校，意识的gen本已经演变为了那种思想。不guan到哪都不会太过深ru。只是暂时的停留之地。

那是在小学二年级的chun天。母亲刚刚去世，父亲因为要忙着公司的事qing，所以决定要我转到nei地的熟人家待一段时间。

说实话，对于很小的我来说，未来gen本那就没有什么值得期待的地方。与他人视线相对的话，我就会语无lun次。语无lun次时，能ru耳的话很少。所以我总是低xiatou，为了不和任何人面对面而zuochu最好的防备。

不guan去哪里，带给我的总是恐怖。新的地方与陌生的人们都无法令我gan到gao兴。与我差别巨大的语调、每个地方不同的人际关系的独特xing、陌生的建筑wu、陌生的人、班上同学除我之外都是相识等等这些不公平的状态使我纯粹地gan到恐怖。

不guan愿不愿意，每当被带到一个地方支pei我的就是全shen紧绷的肌肤gan。要是每次都能好好掩盖住就好了。可是那么gao难度的事我无法办到。畏惧是一种“ruan弱”的记号。ruan弱只会带给小孩zi那未成熟的交liu一种名为“恶意相向”的信号。

我无法堵住双耳。用手堵住的话，对方会向我投来更大的声音。我直到现在也有一些无法承受的话语。小孩zi为了欺负他人而很喜huan使用的那种词汇总是缠着我不放。就算是连教师有时候都会用到这种措词。在小孩zi的空间里，大人也会变得很孩zi气。这dian我最近已经完全明白了

当被告知要去nei地一个叫昆明的边境城市，我紧紧地抱着母亲的遗像，然后将涌上心tou的新酌恐怖的预gan拼命地压制住。拼命地忍耐，那就是4岁的我唯一的主要思想。畏惧会因周围的环境增幅，而增幅后的畏惧会带给我更多负面影响。不guan在哪儿都是一成不变，大概这样会持续到我死吧，所以不guan在哪儿在哪种环境我都gan受不到这是“自己的栖shen之地”这样的想法。

当父亲的车到了我即将要待着的那家人家门前的时候，我的yan神大概是空dong无wu的。来的时候我并没有欣赏窗外那liu逝的景se。对于新的城市风景我并未抱有任何兴趣。

我将tou靠向车窗。

如果这种jian固透明的窗hu能一直在我的周围建立起一dao保护层就好了。因此当车门打开之时，哐啷的开门声让我觉得十分地不吉利。鞋底传来的停车场的沥青的触gan以及寒冷空气之中刺骨的冷气，简直讨厌得不得了。

那时我在默然地思考死为何wu。这种事今后会持续xia去，而我无法再继续活xia去的这种想法在心中萌生了。这并不是说我想去死。当然我也并未拥有自我了断生命的勇气。

然后我在这片土地上遇到了绪雪。

大人的gao度总能让我tou晕。他们边谈笑着，边朝着我这边看过

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