原来最可怕的不是人，不是阻碍你的周围人，是着你无法自的我自己。

若是她们知，可能会觉得我是疯，你是混。我知的。即使她们都明白你为什么这么，她们也会站在我这一边觉得你残忍。可是我还想你，我还想对你说谢之类的词，即使你把烧红的烙铁狠狠在我心，我还是着血想你，

她们什么都不需要知，你什么都不需要知。我失不失眠，伤不伤心，泪能否来或者是否哭得声，你不需要知。你只需要，没有消息，没有声响，不会现，不会打扰的我。寂静无声，无话可说。

易铭最近不断不断的想起来，那天和许萱的韵事。那丽几乎蚀骨一般刻在里面，连她上的馨香，若是在别闻到，就会心一滞，往事和叹息如尘暴一般袭来。王家卫作死一般的写了，易铭也作死一般的记住了，

易铭怔怔的看着许萱快步走向办公楼的大门，还是那样，手里的包还是那个PARADA，可以分辨的来筒靴还是那一双。慢走好不好，我怕你崴到脚；慢走好不好，我怕你离开的太快，我今天最折磨又最幸福的时光会过得太快，

猛然间，在走室之前，许萱站住了，转过看着易铭所在的方向。不，不会的，你看不到我，你有轻度的近视，虽然只有开车才镜，但是和我差不多的度数让你绝对无法看见站在窗边的我，即使这里只是四楼

其实最近都有人来问她，咦，怎么最近不见你去找许萱？易铭只是说，她比较忙，我就不去打扰她了。或者也有人来问，你最近和许萱怎么样。易铭就只是挤个笑容，什么都不说。不止是边的同学室友，甚至还有以前的在世界各地的知的朋友们。

可是我本搞不清楚。

我大脑的沟回里，是记忆的屉，一拉开，什么都在。只是偶尔需要钥匙而已。也许很多年之后，和你有关的所有记忆，我都的收藏在静的屉里。直到有一天，你现了，我们重逢，你带着钥匙，把屉打开，惊动我本来应该安静度过的有一个晚上。也许我会告诉你，其实我也经常打开这个屉，就像现在这样。只是不能告诉你，你看不到的地方，栽着因为这些回忆被泪打之后，发霉生来的。

早上7:45分，你到哪里了？从你家开车过来的快速路上又堵车了吗？还是你又睡过？抑或你终于乖乖的在楼的7-11买早餐吃了？你，

那一晚的绮丽记得太清晰，永远不可能忘记了。只有我自己想办法，想办法把这把刀的锋锐磨去，让它不再伤害我。除了我自己，别无人能帮我，就算你也不能，许萱。就算你现在走过来，立刻离婚，立刻和我在一起，那两天你对我造成的伤害也不可能弥补了，永远不可能。

逃避到天涯海角去吧，我憋死我自己我勒死我自己，但是对你好。

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她神一亮，看见了许萱。许萱换了一墨绿的羽绒服。大领，依稀记得上面的樟脑味很重，几乎让人受不了。很名贵的衣服吧，海信广场买的？

人若是有烦恼，就是记太好。

她们都想知我和你怎么样。我不愿意告诉她们。告诉她们，就意味着我要解释这般心境，就意味着我要去剖析自己，