天想去mei容院zuoan摩，结果跑到发廊剪了发，等剪完了要回家时才想起来自己是要干什么的。

某天要去超市买酱油，结果买回来一瓶料酒。

某天在刷牙的时候发现牙膏的味dao很不对劲，琢磨了半天，才知dao自己往牙刷上挤的是洗面nai……

最恍惚的还不是这些。最令人不安的，是我面前的这个世界，它在动，在错位地上xia浮动，左右晃动。那些gao楼大厦在动，仿佛是翻过来的微波粼粼的shui面上的倒影，那些树木花草在动，全变成了印象派画家的作品，那些汽车和行人在动，是一帧帧拍砸了的模糊不清的照片，大路小路也在动，仿佛在气chuan吁吁地跃动着jin行ma拉松长跑，我们家的楼梯也在动，是正在自动弹奏的琴键……每走一步路，我都异常小心，每一步都是深一脚浅一脚试探chu来的。每看一样东西，我都不由自主地先闭上yan睛，让自己的神经不要tiao动，让自己的视屏处于如同an在三脚架上的照相机一样稳定的状态时，再张开yan睛来看……可世界依然在动。

这种茫茫然昏昏然同时又微微眩晕的gan觉持续了半个多月，慢慢就缓和过来了，而这时候，真正折磨人的日zi便悄然而至。

太阳不再温煦，鲜花不再mei丽，清风不再怡人，晨曦不再朝气，黄昏它是一只困倦的yan，无望地散淡地望着大地。所有的gao楼大厦平常民居，都在浪费着钢筋shui泥，所有的大大小小的车辆都在无谓地耗损着能量，一切路径都茫然无知地不知伸往何方，一切摩肩接踵或者稀稀落落的人群，都在可悲地奔向死亡……坟墓在前方，不可知在前方，虚无在前方，世间一切全都是毫无意义的徒劳。那些明媚的yan，总有一天会永久闭上，那些灿烂的笑脸很快就老去，那些艳红的嘴，将腐烂成泥或燃烧成灰，那些青chun的肌肤最终被蝼蚁侵蚀、分解，变成一滩污shui，所有这些活泼泼的、蹦蹦tiao的、健硕的、丰满的、苗条的、男的女的老的少的躯ti，最终将成为无。世界并不mei好，世界毫无意义，世界令人绝望，它的存在是多余的，因为总有一天它会消失。

我也不是完全的厌世者，绝对不是。

我是如此mingan，我的qing绪是如此激dang。我听不得鸟鸣，见不得shuiliu，不能仰望星空，不敢欣赏草木山川。它们，一草一木，一明一灭，一声一息，都令我莫名伤gan，都令我忍不住落泪。我不能听歌，某句歌词某个旋律会在瞬间将我击倒，让我立刻堕ru悲伤的深渊。我不能看街上的行人，那些一颦一笑，那些悲的喜的表qing酸的苦的生活，会让我一整天一整天xiongkou堵sai，泪盈yan眶。我不可以触摸风，不可以触摸雨，不可以触摸一切气息，它们总在唤醒着我最初始最柔ruan的gan触，让我全shen心浸run到一种足以销蚀我的gan伤里。我更不可思想，不可回忆，无论想起什么，无论回忆什么，我都在泪xia如雨……

我一天到晚都在哭泣，整座城市都在陪着我哭泣，整个天地也都在哭泣，它们随着我脸上长liu不息的两行清泪静静地晃dang，不停晃dang，我的世界，成了一个shui城。

我像一条鱼，在厌世、悲观与mingan、激dang的海里脆弱、危险地□□luo地tiao着。

我每周去看一次庄医生，他家外面dao路上那两排长满了长长gen须的茂密的细叶榕，每次都在迎风轻舞，默默地陪伴我，无言地目视着我liu泪而来，泪落而去。庄医生对我

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