我创造，我想像，我发，这是我的经历还是我的作品，都是，都不是，只是我想说的话，我想说，我要说。

但是在无数次的怨恨愤怒之后，还是不可救药的着，关注着，担忧着，心疼着，我走不开，你那么顽

啊，司乐，我不能怪你，我不舍得怪你，我不要你知，你还是快乐着你的快乐吧！

我你，我你，我你！

即使你要跟我分开，即使我们不再联系，如果你能说一句你还着我，只是我们不可以再这样相，我也不至于如此痛苦，我还能得到一安，你为什么不说啊，你为什么只有沉默啊，你仅仅是好奇地游戏了一吗？仅仅如此吗？你仅仅只是需要一母吗？所有的曾经都仅仅是我一厢愿的想像吗？你所有激动我心的话仅仅是一个孩的一时冲动吗？仅仅是你们这个时代这个年龄的孩的青特吗？你对所有的人都如此吗？只是碰上了我这么一个特别愚笨的吗？为什么我到如此如此的遥远？为什么我恍恍惚惚的仿佛只是了一个梦？而且是一个无边的不可摸的永远没有答案的梦？

可是，除了写日记，除了在日记里给你写信，我还能创作什么呢？

让我来创作吧，我的受，我的想像，我的意愿，让我写，这是我目前唯一的发方式。我不害怕了，我可以把自己撕碎，我已经没有任何退路，让我发，让我用文字发，这是我一直都喜都习惯也都害怕的方式，那是□□着灵魂无藏的暴，我压抑它压抑它，可是，我好像已经不在乎，不在乎所有，我的世界太黑暗，让我写吧，我可以从中得到一些安和快乐，想像是快乐，创作是快乐，发是快乐。

曾对你有千百次的猜测，但还是时而清晰时而模糊，觉很复杂，绪很多变，心很矛盾，得大家都疲力竭，已不知说什么了，好像也不必说什么了，我们都能理解吗？都能包容吗？我可以，你呢？也许不。

，叫我如何去面对没有了的存在！

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12月20日

知吗？我很厌世，厌世得不得了，我无法让自己平复，我害怕度过的每一分钟，我无法快乐，没有任何活力，每天闷心痛，每天掉泪。上周去我的心理医生那里，我终于忍不住哭了好久，我加了药量，所以我可以在某些时候有了笑容。其实，我已不在乎什么笑，什么健康，我几乎已经放弃自己，活着实在太辛苦。

你连手机都换了，我有那么可憎吗？你就是这样的吗？你在跟我玩了一个怎么样的游戏，这就是我傻傻地认真地用心着的你吗？为什么？为什么像我这样认真的人要承受这样的结果？为什么？我被你打败，我被你击倒，我被你粉碎，我很痛，我很痛，我痛骨髓，你知吗？而你呢，你想要的时候得到了，你不想要的时候扔掉了，踩碎了，对你而言，我算什么呢？

特别班得瑞的《晨光》，非常非常细腻，温柔，清远。

我，所以也渴望被，我已无法确定后者，或者说已经失去后者，也许从来就没有后者。痛的时间太了，能接受了，能宽容了，某些时候也能放了。无数次落泪，无数次痛哭，在没有人的时候，在洗澡的时候，在把自己关在洗手间开着龙的时候，我哭，哭得不可收拾。

12月24日