直到我伸了伸手，发现抱住了柔的枕，伸了伸，发现自己躺在燥的被窝里。

妈妈带我走到了住院。

“你别哭呀，绵绵。”他伸瘦弱的手，轻轻拂去我的泪，好冷。好冷，他的手好冷。

他的爸爸妈妈和我的妈妈走了病房要说什么，只留我和程雨楠。

最终我在跨年夜晚崩溃大哭。

妈妈原以为那个只会乖乖学习的女儿只是说好，随便问几句，表达一普通的问候，就回房学习了。

直到房间一滴都没有。

她带我走向一个贴着告示牌“瘤区”的门，我看到这三个字的时候脑袋“嗡”了一，我差忘记怎么迈步而往前摔了。

我起去翻我中时的日记本。

我用拳打碎了玻璃，玻璃碎的那一刻，程雨楠毫不犹豫从窗外扑来，扑到我的怀里，就在我的房间里。

2015年12月22日。初恋已死。

我望向房间的位线越来越近，越来越少。

最终我在新的一年参加了他的葬礼。

很多穿着蓝白条纹病服的病人在走廊，他们瘦弱，没有发，手上打着针，推着吊瓶被人搀扶着慢慢走。

护士推着一车的吊瓶，针，仪，快步走向一个病房里。

“你会好起来的……我们一起跨年，一起过生日，去彭阿姨那吃糖，好不好……”我摇试图否认他说的“没多少时间”，心脏刺痛起来，我的泪止也止不住。

我的心好痛。

我拍打窗，外面16岁的程雨楠朝我了浅浅的微笑。

那里太多我们的回忆，我怕我会犯病。

利培酮片倒在我的枕边，而泪浸泡了枕的一角。

他上着帽，人很单薄，脸更加苍白无血，他上打着针，他望向我时，了惊讶的表。

我抱地的，怕他一秒就消失。

在小亭吃盒饭，可他一个学期都没来上学。

中却是医院消毒的味。

“我好开心，居然能看到你。”他声音有气无力，似乎每说一个字都要消耗很大的力。

我不想程雨楠这样，我只想他健健康康。

“我……”我只是轻轻握住他冰凉的手。

我哭得上气不接气，她看了什么，说着“你和他……”却言又止，最终叹了气，说：“明天带你去。”

位线降的速度不变。

甚至还有很小的小孩。

怀里的程雨楠，还是没有生病时的样。

16岁的我没去过大城市的医院，第一次去只会叹怎么这么大，这么多人。

“程雨楠……”我又掉泪了。

“我一定会来的。”我睛又模糊了。

但我再也掩盖不住，我慌起来，我泪一涌上我的眶，我急地来回走动，最终拉住妈妈的手，声音颤抖着说“能不能现在就带我去”。

我不敢回云石巷。

我过于慌的表现和泪戳穿了“我和程雨楠不熟”的谎言，妈妈眉微微动，看穿了我，却没说什么。

十二年过去，我偶尔梦见他，醒来后只会发现枕上了一块，摸摸睛果然。

到了程雨楠所在的病房，我走到23号床，我看到疲惫的程雨楠的妈妈爸爸，还有床上单薄的程雨楠。

“医生说我没多少时间了……可我还想和你一起跨年，还想和你一起过生日……”他望着我，无血的嘴一张一合，我听到这句话时，觉一双大的手抓住了我的灵魂，正要把它和我的躯分离。

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“老天爷啊，再让我多抱你一会吧。”我在心里默默祈祷着。

妈妈说我“不熟”的同学程雨楠去了大城市的医院治病，不治之症，放假带我去看望他，给同学间的关怀。

这让我被悲伤满，心脏也痛起来。