打了最gaonong度的qiang效回nai针后，我的乳房经历了几天犹如shen处地狱般的恐怖胀痛。那是一种乳xianguan被qiang行封死、乳汁在tinei无处宣xie、仿佛随时会自爆的烧灼gan。熬过那段发烧的极寒之后，它们终于在药wu的压制xia，慢慢停止了那种令人羞耻的pen射，渐渐干瘪了一些。

但那种干瘪，仅仅是停止了“漏nai”。它们依然硕大得惊人，失去了饱满的张力后，变成了两团沉重、绵ruan的shui袋，死气沉沉地挂在我的xiong前。而那两片乳晕的颜se，更是因为之前被不同男人的过度xiyun、以及长时间的cu暴挤压，彻底变成了那种永远也洗不掉的、透着风尘气息的深褐se。

为了掩盖这一极其刺yan的“母畜”特征，我花gao价网购了特殊材质的qiang力束xiongnei衣。每天清晨，我都会像对待仇人一样，用那种cu糙、没有弹xing的绷带式nei衣，死死勒住这对绵ruan却巨大的乳房，一层又一层，直到几乎无法呼xi，试图用这种极其暴力的wu理方式，把它们生生压平，ying生生伪装成一个正常清纯女孩该有的b罩杯。

每一次勒紧，xiongkou的pi肤都会被勒chu红紫se的血痕。但那种因为缺氧和压迫带来的剧痛，对我来说，却像是一场最神圣的献祭，像是在对我这ju已经烂透了的、淫dang的shentijin行最严厉的惩罚。

我这么zuo，不是为了去重新钓什么有钱人，更不是为了去骗未来的丈夫。我只是想……拼尽全力地去骗我自己。

我想骗自己：我还是那个骄傲的、一尘不染的清纯校花李雅威；我没有在那个散发着馊味的地xia室里跪着求huan；没有被叁个恶mo般的男人在餐桌上轮奸；没有生过一个长着liu浪汉脸的丑陋恶种；更没有像一tou母畜一样，在阁楼里被人挤nai取乐。

我想用xiati那层冰冷的手术feng合线、以及shen上这件紧绷到窒息的束xiong，像贴符咒一样，死死封印住我tinei那tou名为“xing瘾”的贪婪野兽。

我买了一大堆关于心理调节、创伤后应激障碍的专业书籍，堆在病床前。我像个重度qiang迫症患者一样，清空了手机，删掉了所有的黄se网站浏览记录，拉黑了所有可能联系到的买家，甚至彻底注销了那个曾给我带来无数变态收益的暗网视频账号（尽guan我心里很清楚，那些我赤shenluotipen射naishui、吞吐yu望的gao清视频，早已在那个灰暗的地xia世界里疯狂liu传，永远也无法删尽）。

我想重新zuo人。哪怕是zuo一个dai着面ju、活在壳zi里的人。

……

整整叁个月的术后恢复期，像是一场漫长的闭关，终于熬了过去。

算上之前被囚禁的孕期，以及那个暗无天日的月zi，我彻底离开正常社会的生活轨dao，已经整整一年零两个月了。

在这一年零两个月里，我像一个被劈成两半的幽灵，活在两个极其撕裂的平行世界里。

在现实的那个世界里，我在肮脏的城中村ting着巨大的肚zi卖着人乳，在chao湿的地xia室被liu浪汉疯狂nei射，在漏雨的黑诊所里被兽医用生锈的剪刀剪开xiati生xia恶种；

但在那个每个月准时拨通的电话里，在父母和所有亲戚朋友的yan中，我依然是那个光鲜亮丽的、在南方某偏远秘密基地参加“保密项目封闭集训”、前途无量的优秀gaoguan。

为了彻底圆上这个弥天大谎，在这一年零两个月的地狱岁月里，我无数次像个惊弓之鸟般，残忍地拒绝了母亲想要视频通话的请求。

我只能躲在漏雨的阁楼里，或者在刚刚被陈老板chou去底线的豪宅大床上，用颤抖的声音谎称是偏远基地信号不好、手机摄像tou摔坏了、或者是保密项目有极其严格的通讯规定。每一次，听着母亲在电话那tou小心翼翼的关心和引以为傲的嘱咐，我都恨不得狠狠扇自己两巴掌，却只能死死

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