只能换来我迟钝且空的反应。

每一次细小的失误，都像一生锈的针扎心，让我不仅到焦躁，更到一“逐渐坏掉”的快。

到了午休，我独自坐在暗的角落里，手里攥着那份取消绩效的通知单。薄薄的纸张被我得满是褶皱，就像我此刻那支离破碎的生活。

我不敢和同事们对视。他们投过来的目光里带着审视和不解，甚至开始在背后压低声音窃窃私语。

可是我什么都不能说。

难要告诉他们，我晚上不是在加班，而是在充满腐臭味的窝棚里，被一个乞丐在垃圾堆旁肆意侵犯？难要告诉他们，我之所以神恍惚，是因为昨晚没有被那个男人，导致我的现了病态的“戒断”？

想到这里，一极度的酸楚涌上心，角得人。

我死死咬着牙忍着泪，可却传来阵阵隐秘的刺痛。那是昨日无后留的真实烙印——过度导致红的，正随着我的每一个动作与布料发生着生涩的，发无声的控诉。

明明是足以让人落泪的羞耻痛，却偏偏在我的心底激起了一丝变态的快意。

这疼痛在提醒我，那个肮脏的男人确实过我的，确实把他的东西了我的。我甚至开始怀疑，自己是不是早已习惯了这摧毁式的对待。是不是只有在这疼痛与快的混杂中，我才能受到这名为“组”的躯壳，还动着一颗鲜活的、卑贱的心？

一天的工作终于在煎熬中磨过去，走店门时，我整个人像被了脊髓。

走在回宿舍的路上，街灯将我的影拉得摇摇坠，心里忽然升起一无边无际的荒凉。

我想，就算是现在让我辞职，我也绝对没有勇气断开那段令人作呕的关系。

因为我知，这份光鲜的工作是我最后的遮羞布。只有在白天扮演好这个“得的社会人”，我在夜晚化为浪汉的“堕落玩”时，那跨越阶层的毁灭才会如此烈，如此让我罢不能。

只要这层还在，我就能继续在那两个极端的世界里疯狂穿梭，继续享受这慢自杀般的级快。

回到宿舍，我背靠着门板，顺着冰冷的木门一落，直到无力地坐在地上。泪无声地断了线，那一刻，我觉自己像是一个被生生撕裂的人偶，一半被拽向面、光鲜却又刻薄的光，另一半则死死地陷在望与肮脏的烂泥里。