经年的大梦终于破灭，方才从沟沟壑壑里捡回现实的碎片。

分裂chu另一个站在世界之外的自己，冷yan看待一切。

他从来就不想让我去读书。他是所有人里最反对的那个。和读书有关的一切都是nainai在guan，上六年级那年，好几个同学辍学了。如果不是nainai拦着，他也想把我带走。

那件事之后，都不一样了。

先前有妈妈教我，还有nainai力排众议放我去考试，他几次为此和nainai争吵，字里行间就一个意思：我一个女孩，就该留在家里帮忙，然后早早嫁chu去。

如同这山里所有女人的一生。

现在，nainai不在了，妈妈也不在了，我的命运落ru他一人手中。

像坠ru深不见底的谷涧，我只有一次攀爬机会，而他有千百种办法阻止我，让我跌落回原dian。

回到深山。

这些天来，他真的完全不知dao我心中所想，看不chu我对读书的渴望吗？

不，或许他早已心知肚明，只是任由希望发酵、膨胀，等待着时机，一举打散。

他烧掉了我的课本和录取通知书，只有藏在铁盒里的日记和妈妈的信没被发现。在阿jie来之前，他每次chu去都要反锁大门，把现金和hukou本带在shen上。

我从前的一切遐想都寄托在一gen渺茫的成功丝线上，以为依靠它，我就能起飞。现在，它断得彻底。

取而代之的是牢不可破的铁笼。

熄灭的未来，用火柴如何能照亮？

空想而已。

其实早该明白，但蒙昧能让人活xia去。

或许我该庆幸，至少有饭吃，有shui喝。

阿jie送饭时给我捎来了笔和纸，使我得以记录xia这一切。

至少我的四肢完整，至少我的大脑清明。

人对生活的标准就是如此步步降低的吧。

活着吧。

活着吧。

-2009年7月6日-

阿jie半夜悄悄来看我，隔着门板低声问我还好吗。

我很好，至少我没让她也受到牵连。

是我主动走jin了阁楼，也是我让她别去和他起冲突。

也算是……我对她新婚那夜不作为的赎罪吧。

我躺着狭窄的铁架床上，数着屋ding的木纹打发长夜。

脚边没有动过多少的饭菜飘着发酵的气味，狭窄的窗feng里间或钻jin一缕风，搅起几片灰。闷re如重压在xiongkou的石tou，使我丧失抖动手指的力气。

re力和绝望rong化外在的所有，只剩腐烂的□□蠕动。

明天会怎样呢？

妈妈，我不是雨燕，我只是地里的蚯蚓。

xue居的生wu看不见光芒。

温星河的日记（七）

-2027年6月18日-

“最近难得闲xia来，不如chu去走走吧。”

这话可不是我说的，是关山金kou玉言。

正合我意。

分店的经营已经稳定xia来，我又变回了闲人，关山顺利留校，xia半年才正式任教，能空chu很长一段假期。

不算上次看日chu，我们的确已经很久没有一起去旅游过了。我都快憋坏了！

关山把选择目的地这事儿全权交给了我，所以这几天，我一直在绞尽脑汁地想。

我迅速检索了一遍自己以前liu浪的经验，然后飞快把它们全bu排除。

我总不能让关山也跟我一样，背着个破包睡人家沙发吧。

虽然关山还tinggan兴趣的……

为了打消她这念tou，我ding着羞耻翻chu了我早年的旅行vlog。

结果，别说关山了，我自己看着都觉得慎得慌。

年轻就是耐造，要换现在，在海ba五千米的无人区负重二十斤徒步几十公里的第二天我就该睡jin永远的家了。

不过这些视频提醒了我一件事：原来在jinru游戏、遇见关山之前，我是这样活着的。

连我自己都快忘了那些日zi。去零xia二十度的冰湖里潜shui，去野象群chu没的re带雨林里lou营，开着破吉普连夜穿越世界最大沙漠，爬上六千米级的雪山看满天繁星……

liu浪的过程不总是快乐的，但回忆像大浪淘沙后的碎金，每一刻都在熠熠生辉。

所有的风景，所有的mei好，我都想带关山去ti验。

正因如此，才难以选择。

我想了几天，yan睛在地图上来回转悠，每选定一个地方，脑中很快便会诞生这地方的缺dian，几番权衡后放弃。

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