突然间，gan觉自己特别多余。好好的日zi，总因为自己弄的一团遭。不在乎委屈的泪shui怎样liu淌，只是被人误解却又无法解释的滋味我真的承受不住。我zuo错了什么事，凭什么什么都要针对我，真的太累了。可有多少人知dao，此刻我也只能躲在一个静静的角落（苹果地）悄悄的哭泣。我没有多么jianqiang，相反我足够的脆弱，mei一次背叛或是误解都能给我致命的打击，却又是新生的洗礼。元旦、大学室友弄的我蛮尴尬的，我的一厢qing愿有时总会给别人带来不必要的麻烦，却还是一厢qing愿着。

也许今天，应该喝多的是我。像个男zi汉般的英雄的倒xia，不用去思考喜huan谁、不喜huan谁。可是喝多的人却不是我，是我弟弟。所以现在看着他半醉不醒痛苦呻yin的样zi爸爸难免会一拳重重的打在我肚上，外加一声“gun！”拳tou都没有多疼，毕竟从小到大早就习惯了，可是那声不经意的“gun”却像一个重重的大石tou压在我的心坎上。我也想过，拿着一瓶酒一饮而尽，用我的豪shuang嘲笑我的疯癫。突然觉得自己如此的可悲，弟弟喝多了至少还可以和女朋友畅所yu言。我呢？仿佛是这个世上多余的一个人，不是不愿去和谁联系，而是不知dao能和谁联系。

也许这就是我的错吧，如果前两天我不喝多从晚上两dian半一直吐到十一dian，也许见到酒就不会有太大的抵触和恶心。如果我没有gan冒、咳嗽，或者拘谨无所顾忌的喝，也许弟弟就不会太猖狂，不可能为了“壮我脸面”而喝的一塌糊涂。也许我不考虑今天是jiejie的喜宴，不去不断的告诫自己不要喝多酒，也许此刻的qing景会是另一番景象：那个躺在床上不断呕吐的人是我，我会成为他们的焦dian。他们会心疼的去责备其他对象，会对我充满同qing和怜悯。可是，一切恰恰相反，我正是那个倍受指责的对象。叔叔、哥哥、爸爸一个个的指责接踵而来，三人成虎，仿佛一切真的就是我不怀好意把他故意的灌醉了“我是英雄啊！我niux啊！”我知dao我在多的解释也于事无补。就如秦羽墨所说的那样：“解释就是掩饰，掩饰就是事实，事实就是犯罪的开始！”

我现在真的找不到自shen的价值，我把社会遗弃了，丢哪里了我都不知dao。喜huan的东西虚无缥缈，jian持的东西却又毫无希望。我不知dao自己怎么了，不想拿手机去记录什么，因为灵魂的干涸或是shen心的疲惫。有时候真想笑笑自己，你丫的有什么本事，有多少价值，洋洋得意的立于这天地之间？

我想，我又喝多了吧，这一切都是醉话吧，漫无边际却又南辕北辙。我醉了，醉了有时候，真的有dian绝望，我快不认识自己了。我的路、我的梦想，都快破碎了。那个我快把自己否定了，我在jianqiang的支撑着，不知何时我会倒xia，也不知何时我会重新的在站起来。只是此刻，我一个人在果园里悠闲的散步，脑海里却是整个江湖，我累了。却找不到一个角落可以安然的睡xia，好想时间就这样悄悄的定格，我就在这里，站着，静静的站着

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