前言：如果你觉得这个世界你最亏欠谁，第一选项肯定是父母。如果这是多选题，我会毫不犹豫的加上jiejie。那些珍惜我和我真ai的人，只是在回首时才发现，简单希望你们过的简单、快乐。白驹过隙，岁月在我们的脸颊上会liuchu沟壑，无论怎样，只是希望看到此文的每一个人都“尝试”着gan恩、gan动。珍惜时光，尽guan我们的能力是多么的卑微；珍惜所有，不要让ziyu养而亲不在的遗憾伴随终生；拥抱生命中所有的过客，坦诚人生dao路上所有的转弯，我们不需要用qiang者的shen份伪装自己，我们也不必为了所谓面zi而错过幸福。小人wu、小世界、小生活，真真实实才是它的精彩。

不知dao是不是老了，或者是连续阴雨造就的郁闷吧，突然间对什么都没兴趣了。昨天在老师办公室被老板一顿数落，能言善辩的我顿时哑kou无言。本来就短暂的三年时光，我无故缺席了四个月，而别人已然都在前行。可我又不能一路小跑的去追赶，是有多么的无可奈何？望yanyu穿的背影，是不是把我一个人遗弃在无人的角落，任寒冷的秋风肆nue。我没有呐喊，也没有彷徨，没有等待，也不会张望。只是在想，错过了繁华的盛宴，是不是意味着我要早早告别这盛装的舞台？看着他们现在一个个风姿绰约，一个个意气风发，我顿时迷惑了。这里的江湖还是我认识的那个小世界吗？快乐和忧伤如若往常陪伴我，而我此刻为何如此一蹶不振。落寞的心，是对过往的眷恋不舍？还是对新生活的惴惴不安呢？

那四个月，对我来说，恐怖、寂静、失落、gan动、安逸、无奈、绝望、新生，我不想再去重复这样的日zi。还好，我把一些生命中重要的人邀请去了那个黑白交接的世界里，还好他们的鼓励和我多重xing格的天xing让那段漫长的岁月就那样悄无声息的过去了。还好，我没有倒xia，虽然疲惫不堪。想想每天早晚“药罐zi”的生活，我是多么向往自由和健康？想自在的听着喜huan的歌走在ma路上，在垂柳的倒影xiahuan快的奔跑，在幽静的小河边看飞舞的蝴蝶、繁忙的蜻蜓，直到日落西山染红了湖shui，zuo饭的炊烟冉冉升起我可以发呆，可以歌唱，可以去畅想可现实我是在病床上和屋zi里度过了这期间的所有的时光，不要说远足，我所有的生活方式和习惯都和它格格不ru，不断地碰ca、不断地磨练，最终我屈服了

有多少人会理解这份苦楚？生病时才真正的ti验，没有谁在离开你的岁月里过多的难过，即使有一天你真的消失了。不会有太多人会因此多了一份悠久的遗憾，他们所有的应该是一些gan慨吧。时间让他们记住，也会帮他们忘记，没有什么是刻苦铭心的，因为在他们的生命中，我只是一个过客。或转瞬即逝，或陪伴他们一段青葱时光。只有家人，才会陪着走到最后。在住院的那段日zi，由于我不让父母陪住，老爸每天早上五dian多起来，开着他那个破残疾人三轮车跑三十多公里，在经受一个多小时的寒冷过后准时八dian来到病房。他不累吗？说是来看打dian滴的，可一沾到病室的空床位，睡的比谁都香甜。看着他酣睡的样zi，我既想笑有想哭。老妈呢，比老爸好不到哪里，晚上zuo各种噩梦，当然都是关于我了。精神衰弱，我爸只能把她带到医院来陪护我了几天，不知dao是谁照顾谁，我得安排她吃住，倒是由于我在输yeti的时候，我让她只买自己的饭，结果我错过了饭dian，三天xia来我有四顿饭没吃。让老妈去买吧，她总是笑笑，然后很无助的说：“你看你柜zi里有那么多好吃的，你就吃这个吧。”(人家之所以委屈无助，是因为母亲不能吃甜shi，而朋友们买的东西，基本上都是甜的。)也许在他们心里，即使不能帮助我分担多少痛苦，只要我好好的在他们yan前，他们才肯安心的生活。折腾了四天，老爸的前列xian终于罢工了，在家歇了几天才有过来看我。远在广西的jiejie，不得不从千里之外奔回来。在家陪了我四个月，或吵、或打、或闹，一会发誓老死不相往来，一会又说说笑笑，我们的ganqing，我们懂，这就够了。

时间很快，shenti也在预料中慢慢复原，但生活依然不是以前的生活了。多了份担心和思考，必须照顾好自己。虽然没有女朋友至今还是“ying伤”但我过得不好会使他们更加的不放心。亏欠他们的够多了，却还这样像xi血虫一样不断地xi取，房zi、结婚，还要靠他们的能力去成就我的幸福。老爸蹒跚了半辈zi，看着他们日渐佝偻的shen影，特别是老妈常说的那句话：“没让你托生在一个好的人家，我对不起你呀。”多少次yan泪在此留xia，又在此打住。给了我生命，用尽了你们全bu的能力把我养大，好吃好喝的都给了我，却还说亏欠我太多。难dao是你们上辈zi亏欠我太多，所以我选择zuo你们的儿zi，让你们来偿还你们前世的一切？不！你们的淳朴灌输着我的灵魂，能有你们我是多么的自豪，虽然小时候老被爸爸用尽各种方法的家教，我知dao，那是一种恨铁不成钢的ai。虽然，我现在已然成不

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