它时时刻刻提醒着我，我在某年某月某日的某个时刻，受到了这样一次的触动。

但究竟是怎样的触动呢？又说不上来了。

我真是个cu人。

想靠近他，想触碰他，想了解他。

想再jin一步。

我的目光好像越来越离不开他了，无论是怎样的他。

他是那么耀yan，刺得我生疼。

可是等等，疼？疼吗？

上一次这样难受是什么时候？心脏都被攥成一团似的窒息。

是齐红霞扇我耳光的时候吗？那又是多少年前的事了？我不是早该习惯失望了吗？

可被他推开的时候为什么仍然这么难以忍受？

我到底想要什么？

他到底又是怎样看我的？

我真的好焦躁，我搞不明白啊。

他难dao对我一diangan觉都没有吗，难dao这一切又是我的一厢qing愿？

那他到底又为什么要guan我？

真是，烦透了。

烦透了。

番外三：独白（xia）

三三，我今天离开你一个礼拜了。日zi在旅行人看来真不快，因为这一礼拜来，我不为车zi所苦，不为寒冷所苦，不为饮shima虎所苦，可是想你可太苦了。

——《湘行散记》

我很不安，不想承认自己对他无端冒chu的零星ganqing是喜huan。

我或许只是有dian钦慕他，能gan受到心tiao加速，目光黏着，会因一个细枝末节的yan神动作而huan欣雀跃，也会因一句话的偏颇而烦闷失落。

我经常想伸手触碰，却又总在最后收回，故作轻佻是我接近他唯一的密钥。

但我知dao这只是自欺欺人，永远保持温和的我将永远无法满足，障bi也将永远牢不可破。

我走了一步险棋，成王败寇在此一举。

只是我好像输了，我不懂为什么，他会如此生气。

他明明是我真心相待的第一个人，他为什么却一dian都gan觉不到呢？

ganqing真是复杂，我尚且连自己都搞不懂，又如何能读懂他？

我好像又回到了女朋友给我发“你自己想吧”的时候，只是那时的我懒得去想，现在的我想不chu来。

而且，显然，杜彧连这句话都不会发给我，我甚至不知dao他希不希望我去想。

这太难了，鬼才晓得他到底什么意思。

我也生气，虽然似乎是我zuo错了事qing，但我还是生气，而且我连自己为什么生气都说不清。

共qing是难的，也是危险的。qinggan与思想的不相通是个ti间的不幸，却也是人类的大幸。

我曾经无所顾虑，甚至认为无法被理解是一种炫酷的特立独行。现在却又徘徊不已，恼火于发明不chuqinggan传输的类似装置，直接就能一目了然地gan同shen受。

我越焦躁，就越发觉得从前的日zi似乎还ting好，至少简单。但简单就是好的吗？

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