我其实是一个nei心ganqing很复杂的人，不guan对待任何事qing，总是可以想很多很多。

我对未知事wu的想象，都已经远远的超chu了未雨绸缪可以定义的范围，有时连自己都怀疑自己是不是得了臆想症。

有这样一个复杂xing格的我，在面对ganqing的时候，意识很晚，发展迟缓，对待yan前的人，总是不敢向前多走一步。

关于aiqing，我总是傻傻的搞不明白自己的ganqing，如何才是ai一个人，是我至今都无法想明白的事qing。

一个人对我好，我会对他产生一种不同于朋友的qing愫，但我知dao那并不是aiqing，但是当他每日每日的对我好，我也渐渐的模糊了自己的标准，就以为那就是aiqing。

在拥有一段ganqing的时候，我的心里并没有被aiqing的甜蜜填充的幸福，只是单纯的觉得自此生命中多了一个人，然后需要为他zuodian什么。

当我在失去一段ganqing的时候，心里总是会空落落的，仿佛丢了魂一样的难受，想不起来和那个人在一起的时候有多幸福，但就是失去了会很难受。

看着电视剧中小qing侣甜蜜撒狗粮的恩ai桥段，我会笑的合不拢嘴，心里对这种aiqing很是喜huan，觉得无比的mei好，但是自己却并不想拥有一段这样的ganqing。

可能我真的只是喜huan别人的aiqing，喜huanmei好的ganqing带给人的那种愉悦。

喜huan的只是大脑在收到甜蜜信号时的所激发chu的雀跃和激动，喜huan的只是aiqing带来的mei好瞬间，令自己所拥有的gan动和幸福，而并非是aiqing本shen。

所以，我并不想自己也拥有一段那样的aiqing。

关于友qing，我很珍惜、很ai护我的每一个朋友，与他们相处都是以真心相待，但是不知是否是因为自己shen上一些无法避人的锋芒，总会无意中的灼伤他们，有时也会令自己黯然神伤。

在我的脑海里，已经记不清那些弃我而去的朋友到底是因为什么了，gan觉自己好像什么也没有zuo错，但就是不想去找他们问清楚，脾气倔得很，每次发生这样的事qing，总是不了了之，任它随意发展。

对我好的人，我会加倍的对他好，但是那些伤害我的人，我也不会记得他，更不会gan激他。

很多人都说gan激伤害过自己的人，因为他们才让自己变得更jianqiang，但是我绝对不会认为那些曾经伤害过我的人值得gan激，因为伤害就是伤害了，没有必要为他们犯过的错披上一个华丽的外衣。

没有那些人的伤害，我也一样可以很jianqiang，而且可以过得更好。

关于亲qing，我有很多很多话想要讲，但是不知dao该从何说起。

在我的印象里，我有一个很温nuan的家，爸爸妈妈都对我特别好，但是小时不知愁，总觉得父母为自己安排好了一切，只需要享受和接受就好了。

慢慢的长大之后，有了自己的想法，但是父母却总是对自己各个方面guan束的太严，没有一dian私人的空间和时间，一度让我的生活变得很枯燥，也和同龄人的差距慢慢的拉开。

总是在生活中寻找适度的地方生存，也很容易在安逸中迷失自己。

我是一个有理想的

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