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七年过得好快。我不曾相信上帝和命运，直到在那间教堂遇见你。我觉得奇怪，神的金箭明明指向你，却毫无理由地刺我的心脏，燃起火。仿佛真的有一个伤，疼痛万分，灼烧的痛苦从锤击我的。我无法呼，无法移动。那天我忘了带相机，没能看清修女的表，但我却和她共鸣。那烈的觉让我快要叫声，因为人很多，我只能重重叹息。我突然懂了 ecstasy 为什么是狂喜也是沉迷。金箭带来痛苦，被神眷顾的狂喜，我听见命运的钟声，预见我将在痛苦的甜中沉醉。

黎再会，让我觉得自己是上帝的儿。我在泉旁许愿，希望能再次见到你，没想到真的实现。它把我再次带到你面前，让我能看到你。看到你我就会快乐，我才明白，有你在的地方就是天堂。不仅如此，你还允许我你，而你也我，一切都像个幸运的梦。我读过许多书，哲人和文豪都告诉我，理想、健康的应该平等，我却控制不住把你放得很，像供奉一座神像那样仰慕你。但我不觉得卑微，因为你我，我到幸运，到幸福。我是被神像凝视的唯一信徒。那瞬间我突然明白了人的原罪是什么。神应当仁慈，应当博，信徒却自私，想让他的神只看他一个人。

我有时像个痴人，为没发生的可能忧心，想如果不是那时遇见，而是后来的后来，会是什么结果，又想我们遇见，你却上别人，甚至我们没有遇见，我的人生又会是什么样。想象到这些景，我就惶恐不安，自己怎么会如此幸运？担心睁开，就是那样的世界。但我太幸运了，我以为老天只给了我们两红线，没想到还有第三。原来我们的人生早已缠。三红线拴住了我们，我从未如此确信，我们注定要相。

可是，语言的困境在于，不说你不会知，说多了又变得廉价、真实打折扣。如果想向你展示我心意的珍贵，或许我不该滥用语言。但我没法不说。对你示的时候我到快乐，心澎湃，每次都是。我一直觉得，说了，你就会受得到。可是到了今天，我还是觉得不够，到底该怎样才能让你更受到我？你曾遗憾真正的理解是一不可能，我那时“知足”，认为我们是灵魂伴侣，已经走到了理解所可以抵达的尽。然而此时此刻，我却明白了那时你的遗憾。你永远不会像我一样清楚地知看到你时我心脏动的节奏、温度的冷，所以我必须不停诉说。

停诉说对你的喜。baby，dear，sweetie，honey，darlg，sugar。我终于知人类为什么会发明那么多称。总有一个时候觉太满了，心脏浸泡了，承受不了，只能通过肺叶走来，一遍又一遍地呼唤，是表达，也是祈愿。仿佛在说，你听，我真的很你，你听到我的了吗，我希望你也如此我。