世界末日，人真的会把自己吓死。但不会把我吓死，因为我早就日夜盼望这一天到来。你们大概觉得我shen世凄惨，过着有一顿没一顿的苦逼日zi，只愿解脱chu这悲惨世界。其实，你们错了。我叫海mei，来到世上的十八年来，ding多就是打游戏打到手指发麻，吃海鲜吃到急xingchang炎——如果这也算是吃苦的话。虽然我的爸爸只是个微不足dao的科长，这职位却是区里掌握关键图章的fei差，家里常有生意人来访，留xia一条鼓鼓nangnang的中华烟，或一只沉甸甸的廉价pi包。不到几年，我家就在市中心买了豪宅，在郊区添了独栋别墅，更为我去澳大利亚准备好了移民条件。在闲得没鸟事的文化局上班的妈妈，已经开上了奥迪a6。她知dao爸爸在外面有别的女人，但从不吵架，我也就装作什么都不知dao。我不在乎爸爸有小三，只要每个月照常给我零花钱，我就可以买好看的衣服，换iphone手机，去机场追……有时我也会想，如果没钱了，如果爸爸锒铛ru狱（可能xing几乎为零），如果爸爸妈妈不要我了（除非亲zi鉴定确认我是在医院被抱错的孩zi）……甚至，如果世界末日来临。就像吃不饱饭的农村孩zi天天想着怎么挣钱养家糊kou，给我家打扫的钟dian工整日想着怎么从东家揩dian油带回自家，学校门kou扫大街的外地人时常期望捡到一个手机或钱包——因为他们一无所有，而我生来就不缺这些东西，我缺的只有一样——冒险。爸爸把我十年后的人生也安排好了。gao考全砸了也没关系，反正肯定要被送去国外读书。大学不毕业也没关系，他会把我安排到一个旱涝保收的企业上班。上不了班也没关系，他会把我的老公也提前预定了——女孩zi嘛，嫁得好就ok了。我讨厌这样的未来，却没有能力改变。我无法离开爸爸给我的钱，无法离开他给我的舒适生活，甚至无法离开因为爸爸的权力而得来的别人对我的羡慕。我生怕一旦失去这些，一无所有，会被所有人无qing地嘲笑，终日背负那些轻蔑的目光——因为我也以这样的目光看待别人。如果我变成了穷光dan，丁紫这个富商千金小jie，会立即从骨zi里瞧不起我。虽然我们是gao中三年最好的死党，平时互称老婆，我相信她表面上会百般安wei我，信誓旦旦无论贫穷富有都一定要与我zuo朋友——可她又能jian持几天？说不定隔一两个礼拜，就会渐渐冷落疏远，嫌我shen上的衣服廉价，嫌我用的手机山寨，嫌我吃不起哪怕是最普通的餐厅，嫌我不陪她一起去买演唱会的票，接着就以厌恶的目光看我，最后干脆把我从她的世界里删除，即便我就站在她的yan前，也只当我是悲cui的路人甲或死尸乙。4月1日，星期日，夜，22dian19分。我跟丁紫一起逛未来梦商场，正在乘自动扶梯往xia走，对面上来一个跟我们同龄的少年。看到他的第一yan，我就喜huan上了他。这是我除了的阿信之外，第一次ai上一个男人。该死的，我从没想到过自己会对谁一见钟qing！可是，我盯着他的yan睛，他却在看丁紫的脸。这让我怎样的无地自容啊，虽然只有短短的几秒钟。丁紫却也只顾着看少年的yan睛，没有注意到我变得苍白的脸。突然，大地震发生了——要是早走一分钟，说不定我俩就死在外面的世界末日了。自动扶梯断裂成了两截，我本能地跑到四楼，丁紫与少年却被留在了扶梯上。当时乱作一团，再回tou扶梯上已空无一人。我也不知dao去哪里找他们，甚至不知dao他们的死活，只能随着逃难的人群到了底楼。很多人在挖掘逃生之路，但我毫无兴趣，我已想到了世界末日的可能xing，或者说希望这个想象成为现实。于是，我开始未雨绸缪地寻找末日生存的空间。当底楼中庭发生坍塌与踩踏，无数人瞬间死于非命时，我却在地xia二层的超市深处，找到了理想中的末日生存室。太完mei了！就跟网上说的一样，这样的结构和环境，加上超市里那么多东西——如果人类还能多活二十四小时，我绝对会撑到最后一秒。我不关心上面那些人的死活。如果真如我希望的那样，整个世界都已陷ru末日，那么无疑我的爸爸妈妈也都死了——确实有些悲伤，我还很ai他们，不仅仅因为他们也ai我。但这并不怪我，不是吗？难dao我是上帝？难dao我说我想要世界末日，地球就立magaover？总之，我也是个受害者。虽然既有些悲伤，也有几分兴奋，大概我天生就有斯德哥尔摩综合征。我an照末日生存手册的指示，独自守着这个小房间，不断储藏各种shiwu和必需品。当我确认这些囤积的wu资至少可以够我生存一个星期，便放心地拿起ipad，玩起了植wu大战僵尸，直到丁紫带着那个少年找到我。与好友重逢的喜悦只维持了半分钟，就被满腹忧伤取代，虽然我脸上丝毫未曾显lou。小光——我是多么喜huan这名字啊，我才不guan这是不是真名，也不guan他到底姓什么，我只在乎他喜huan的女孩是谁。可地震发生时，他与丁紫在一起逃生，两个人亡命天涯的冒险，多半会产生aiqing最起码也是好gan吧。而我呢？一个可怜巴巴地躲在末日生存室里的精神病人

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