那天晚上我zuo了一个梦。

我梦见是一个昏黄的傍晚，微微有dian小雨，我一个人呆在光线昏暗的寝室里。

一个人发着呆，想着ba不gao的成绩，想着处理不好的人际关系，想着对我抱着期待的父母，想着不那么明晰的未来。

然后我听见了收雨伞的声音，敲响寝室门的声音。

好像梦里就是有那种命定的预期。我看见是她。

清晰的她的脸，微微的nei双，一双明净的眸zi，向上翘起的唇角，微翘的黑se短发，灰se的短袖。

我应该惊讶见到她，两年未见的人。好像吃了只有pi的柠檬片一样，酸涩难言的gan觉在不知名的地方dang漾开。我希望她说dian什么，我又不希望她说dian什么。

她清瘦的shen影只是往房间里一闪，朝着门外抖一抖伞，雨珠粒粒颤落敲起地上的灰尘。

我的心也在颤抖。我想问她她的病怎么样了，我想问她为什么忽然chu现在学校里，我想问她她最近过得好不好，我也想问她她来这里是不是来找我的。我想问

她没等我问chukou就先chu声了，yan睛嘴角都是一个好看的弧度“我是偷溜jin来的哦，”语调上扬“找…一个人。啊但是先让我在你这里躲一xia吧，雨好大”

我看看外面，雨确实xia大了。可是她是来找谁呢，她没说我就没问，一直到夕阳沉xia去，她终于告诉我她要走了。

那些蝴蝶好像又开始在我的胃里飞起来，我希望她不要走，我希望她不要走，我希望她不要走。她走到了门前，好像是想回tou，我想要像她的背影伸手。

而梦在那时候开始模糊，她转过来的脸模糊不清，地面似乎开始崩塌，我gan觉到我在坠落，yan前越来越明亮。

然后，我醒了。一棵老樟树xia。想想倒也不是三年前了，反复zuo关于她的梦的时候。

为什么又想起她呢？是因为樟木吧。

认识她的第二年我鼓起勇气去送她生日礼wu，在她的寝室门前转了三圈，nie着那块樟木块。正准备走掉的时候她恰好开了门，我已经记不清我们juti的对话了，只记得那时候我犯了结巴，只是一个劲地重复“很香”“很香”，我想我不只是想说那块木tou很香，也不是想说那片木tou很香。

她有很多朋友，她也有很多礼wu。在那些包裹精mei的礼wu前，我的那片破木tou显得是多么可笑。所以我zuo了更可笑的事qing。我想起kou袋里有两颗石tou，上面有一些金黄的矿石样的东西，光线xia还ting闪的。更小的时候我甚至为了这两颗小时候和发小闹过矛盾，好像那时候这就是我能拿chu的所有了。

我把那两颗石tousaijin她的手心，叽里呱啦不知dao说了些什么乱乱的话，然后又只记得她说“谢谢你把珍藏这么久的小石tou给我，我会好好保存的”。灯很暗，我不知dao她是什么表qing或者我是什么表qing，我只觉得又想逃离，又想留在那里。

其实我还留了一颗给自己，不过到了今天它居然已经锈蚀了，我想另外两颗应该也不会再有它们唯一值得多看一yan的地方了。

其实我也不知dao那块木tou到底香不香。他们总说樟木是有一gu它的香味的，所以我抱了那么dian侥幸的，希望它是香的。

不过即使我没有嗅觉这种东西，我也相信她是香的。看见她，浑shen都变得nuan洋洋的，心tiao加快，呼xi也几乎要停止。我想她的shen上一定一定有一种让人着迷的香味。

时隔了好久好久我gan觉我好像还是忘记不了她。

她的脸在记忆里总是模糊的，可只要见到，哪怕有百分之一和她相像的人我又能ma上想起她的脸，她的眉，她的唇，她的yan。

我还是很喜huan她。

我又有一段时间梦不见她。

所以我努力制造了关于她的梦。

我设想是在阴暗的地xia室。花上百来块租来的地xia室。

我用药剂迷晕那时候十几岁的她。让她躺在唯一的那一张床上，唯一不被xia渗的shui侵扰的地方。我把门从里面锁死，砸坏那把锁，把我和她，永远，困在这里。

这里面没有一dian灯光，nong稠的黑包裹着一切。

我撕掉她手上的胶带，躺在她的shen边，让她的手能够环住我的腰。我轻轻的搂住她，第一次那样搂着。

心里涌chu一些奇妙的gan觉，有一dian酸，又有一dian甜，像是什么勾兑饮料的味dao。

我希望她不要醒来，我希望我也不要醒来。

我想我是近乎痴迷地看着她。黑暗里看不清形状的她。

我用手抚过她的鬓角，抚过她的yan睫，抚上她的唇。她的脸好像又明晰起来，阳光xia褐se的yan眸，清晨翘起的发

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