发烧似乎让我的脑zi更加清醒了，我竟然在韩敬宇面前哭了，真是丢脸。我在心中嘲笑自己，却也因为他的拥抱而沾沾自喜，我眷恋他的温度，贪恋他的温柔，尽guan我并不知dao他是抱着什麽心qing看待我。我深x1了kou气，总算打开了手机萤幕，蓝光萤幕在微暗的房间中亮起，除了许翎乔，还多了秦邵毅的讯息。

我先dianjin了许翎乔的。

发生什麽事了，为什麽放学先走了？—18:34

你在生气吗？—19:47

剩xia的讯息大同小异，自卑gan席卷而来，nei心深处，我知dao许翎乔没有错，但我就是不自觉的嫉妒着她。我只好搪sai回去，说我只是太累不小心睡着了，肩上沉重的包袱卸xia了不少。之後是秦邵毅—我迟疑了一会，手指悬空在他的名字上，我害怕看到我不想看见的，但我知dao，也不能永远逃避xia去。

我想找你谈一些事，我觉得当面说b较好。—18:58

我只是已读，没有多zuo回覆。曾经，收到他的讯息会让我gan到开心，甚至一整天都沉浸於此，但我现在只会联想到许翎乔，gan觉心脏又ch0u痛了一xia。我在被窝里辗转，差dian阖上了yanpi，想到我应该跟妈说要向学校请假，我传了封讯息给她，方便，却毫无qinggan可言。

希望她会看到，但我现在也guan不了那麽多了，意识逐渐昏沉，学校也无法拿一个病人怎麽办吧。我带着这个坏心yan的念touru睡，却丝毫没有罪恶gan。

我梦到了韩敬宇，他倚在窗边，凝望着夜空，窗帘被风掀起，遮掩了他大半边脸，但我仍然能看见他yan里的忧愁。我小心翼翼的走向他，我想知dao他究竟在看什麽，看得如此着迷、ru神。他双唇紧闭，我意外发现他有咬唇的习惯—不知dao在现实也是不是这样—没有任何防备，我放胆地贴近他，在他shen边让我gan到格外的放松，我顺着他的yan神望去，那是一片浩瀚的星海，我所见过最mei的夜空。

光线隔着百叶窗透jin房间，光0的脚尖与被单缱绻，发丝散落，搔弄着我的脸颊。挥别昨晚的沉重，我gan到shent轻盈许多，就连发烧带来的无力gan也逐渐消退。我忍不住微笑了，对久违的放松、宁静，我希望这一刻能持续到永恒。

我伸了个懒腰，躺回床上，将後脑杓埋jin柔ruan的枕tou里，拿起shen旁的手机。许翎乔回覆了，我突然想起昨晚秦邵毅说的话，我今天这样，在他yan中算是逃避吗？我扭tou，不去多想，恼人的声音再次在耳边萦绕，我dianjin了许翎乔的讯息。

那麽星期六的电影？—22:08

我思考了一xia，我并不讨厌和许翎乔在一起，我对清醒的脑zigan到愉悦，它终於zuo了个对的决定。

「好啊，只有你跟我吧。」anxia发送的那一刻，我的心不再像沉jin大海里的石tou般沉重了。

松懈xia来後，我打算去喝杯reshui，虽然烧退了，但hou咙异常沙哑。我走到饭厅，煮shui，妈妈留了早餐在桌上。我倒了杯reshui，站在liu理台旁，reshui温nuan的冲jinhou咙，缓和了疼痛gan。我坐在餐桌旁，二十四小时里的第二次，即使早就习惯了孤单的gan觉，我还是很不喜huan。我把冷掉的炒dan放jin嘴里，咀嚼，gan冒让我没什麽胃kou，但我还是把盘zi里的shiwu都清空了。

空气中一片寂寥，我甚至能听见自己的呼x1声，xkou起伏的微小幅度。我拉开窗帘，yan光被云层遮蔽，树叶飘动，我打开窗hu，让微风拂过我的脸庞。我又想到了昨天的事，一样凉shuang的天气，不一样的gan觉。而每当我想起韩敬宇的时候，那是用言语无法倾诉的gan觉，我想起他的t贴，但却也怀疑是自作多qing，更何况我的心还悬在秦邵毅shen上。

许翎乔就不会有这种gan觉了。我的潜意识再次恶劣的攻击，而意识到不堪念tou的时候，我总是很瞧不起自己，把不幸都迁怒到许翎乔shen上。

就好像国中发生的事，但我阻止这段记忆继续横行，不该再去想了。

我把心思都放在预习上，今天国文大概会到这个段落，数学应该是检讨。韩敬宇也会像这样读书吗？写重dian的手停xia，我用仅存的想像力思考，但却怎麽样也连想不起来。

韩敬宇给我的外表，就是个只会用暴力解决事qing的人，而且仔细想想，从打架的前因看来，他是不是欠了别人钱？我的思绪再次漂离，但我意外的ting喜huan这种gan觉，我喜huan想着他的事。

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