我为他办理了为期一年的休学，给他买了许多他平时看的书和电影的蓝光碟，并且把所有可能诱导他自残的尖锐品都收了起来，放在他不会轻易碰到的地方。我制订了一张药治疗的时间表，提醒着他每天时服药。这个病常常令他不振，我就看着书和视频学习如何给他饭，确保他一日三餐都能好好吃。每周周末，我会开车四个小时带他去纽约的医院接受主治医生面对面的心理治疗，专家的诊疗费的确很贵，一个小时就要一千元，但我并不心疼这钱，我只希望这个钱去后，我的儿能到好受些。

可是，令我懊恼的是，一段时间后，安德森的状况不但没有好转的迹象，反而更加严重了，我担忧地问他的主治医生威尔逊博士这是怎么回事，威尔逊博士告诉我，心理疾病的治疗往往是一个期的过程，很多时候即使采取正确的措施，病的改善也有可能极为缓慢。“这并不意味着我们的努力是徒劳的。”他说，“尤其是像安德森这样度的孩，更加需要我们的耐心。”

看着安德森的模样，尽在理上，我提醒自己他的病症并不是我的错，我不该过分自责，但在上，我始终觉得自己对他有所亏欠，且这亏欠无论如何都无法完全弥补。我已经好了帮助我的宝贝对抗一辈病的准备，我一直提醒他，永远不要到害怕和不安，爸爸会陪着你。

有天晚上我值夜班，班后特地去甜品店买了一些安德森喜的小甜和一块大糕，希望我回到家后能看见他一脸惊喜的表。可是当我回到家后，竟然发现安德森似乎不在家，我找遍了每个房间都没有看到他的影，叫他的名字也没人应答。我心里有些慌，直到我在我自己的卧室里发现了一封信，信上的字迹一就能看自安德森之手，信纸上沾满了风的泪痕。

那封信的容是——

最亲的爸爸：

当你看到这封信的时候，我已经决定离开这个家了。抱歉，我知这会令您非常伤心，但请相信我，我这样的选择是经过思熟虑的，只有这么才能让我倍受煎熬的良心安宁一些。

我也曾希望自己能够变好，我为此努力过很久，但是我觉得自己的脑海和心都像难以捉摸的渊，它们贪婪地吞噬着我，并没有节制地向你索取和关心，永远无法填满，稍有不慎就会掀起绪海啸将我困于黑暗，让我到溺一般的窒息。

威尔逊博士说过，抑郁症的治愈过程是久的，很多患者用尽一辈的时间和它战斗，我想我大概也不会彻底好起来了。我不想再心安理得地每个月多支那么多钱，让您再费额外的力为我每天忙前忙后，这让我觉得自己像个罪人和寄生虫一样，它们带给我的负罪远比这该死的抑郁症本带给我的更加难受。

我离开了，很可能永远也不会再回来了，请爸爸您不要自责，也不要过分难过。您现在还正值壮年，有机会再次结婚，生个孩，生个健康的、而不是像我这样患上神绝症的孩，他或她不会像我一样在经济上拖累您、在上折磨您，到那时您每天只会在其乐的环境中，而不必为了一个心理疾病患者焦烂额。

亲的爸爸，我希望您的余生都能过得非常满幸福，您应该尽快忘掉我，就当我从来没有存在过，尽快开启新的人生。对您的生育之恩和这十五年来的养育之恩，我激不尽，但我无以为报，唯有退你的人生，不在您通往幸福的路上始终个障碍。

您的儿：安德森?西莫纳。

我拿着信纸的手开始发抖，前的世界逐渐摇摇坠，令我双打战，目眩。我扔那封信，没来得及披上刚脱的外就冲了家门，着急忙慌地将自己扔驾驶室为车火后便猛踩油门，像个无苍蝇一样各搜寻安德森的影。冷汗爬满了我的额和后背，了我的睛，我觉不到酸痛，我那时只有一个执念，哪怕安德森去了地狱里，我也要把他给捞上来。

我不知开了多久的车，甚至忘记了自己在朝着哪个方向开，只记得我来到了离家不远的一片空旷的路上，那里荒无人烟，只有路两旁伫立着的一盏盏暗淡的路灯，在地上投昏黄的影。在茫茫夜里，我看见了一个熟悉的小小影，那金的发在夜风中微微飘动，他是如此的单薄和无助。