汪地问我：“爸爸你打我打得那么疼，那么重是不是对我很失望？是不是不我了？”

我心疼地搂住他，用手抚摸着他的后背用温柔的语气安他：“扬扬，爸爸没有对你失望，爸爸也永远你现在对你的惩罚都是为了将来你能变得更好，我们这些父母的有时候就是这样不忍心看着你们误歧途，就算用制手段也要把你们拉回正轨打你一顿其实爸也心疼得很以后你学乖一，爸就不打你了，好不好？”

儿看着我了，我帮他了泪，然后他依偎在我怀里，不知不觉间就睡着了，听着他平稳的呼声，我仍是没有睡意，就那么坐在他的床边，拉着他的手，看着他可的睡颜，心中可谓是五味杂陈。

在这次“教”之后，儿果然有了很大改善，每天时上课，放学后也不再把自己关到屋里闷着，那些特别消耗时间和力的游戏也不经常打了，当然，他的成绩恢复到原来的位置是个慢过程，儿不是那自制力特别的孩，学习必须要有人监督着，因此，在这期间，我的檀木板还派上用场了好几次，每用一次，他就会比之前更勤奋一，看来这孩还真得时刻敲打着才能不脱线，呵呵。

我觉得这个“教绝招”真的是个宝贝。

我是个普普通通的中年男人，格木讷，能力平平，不善际，也不擅拓展与维持人脉，所以在公司里工作多年依然没有多少升职加薪的机会。幸运的是，我的亲人们并不因此而抱怨我。我有着幸福的日，大多是因为我拥有一个温的家，我温柔的妻和懂事的儿总是在我边给予我鼓励和陪伴，我他们，我拼命努力工作，希望能让他们过得更加幸福，为了我的家，我甚至愿意奉献生命。

但上帝给予我幸福，让我产生我能拥有它们一辈的错觉之后，又无地将它们夺去了。五年前，我的妻桃乐茜病逝，抛了我和我们唯一的儿安德森。我还清楚地记得，刚失去她的那段日里我并没有多少泪，但每当我班回家后，再也看不见她摇曳的裙摆和迎接我时淡然的笑容，在神衰弱的夜晚从梦中醒来时，再也听不见她在我边的呼，尤其是那个时候，我还经常听见安德森念叨自己想念妈妈，我便切地意识到她将永远不会再回来了。

桃乐茜的离去让我短暂失去了对生活的希望，我的心像是被弹打穿了一个孔，那一变得空空落落，无法弥合。但我依然迫着自己尽快从消沉中走来，因为我还有个儿，安德森已经失去了母亲，他需要的是一个的而不是一个颓废的父亲。我对婚姻与这虚无缥缈的东西已经心如死灰，安德森是我支撑着自己好好活去的动力。

安德森从小就是个乖巧懂事的孩，他似乎天生就有早熟的气质在上，当别的同龄男孩都顽得令父母痛的时候，他总是安安静静地在一旁看书，我和桃乐茜到省心的同时，也不由得担忧这格是否会让他遭受到欺凌，好在这事似乎并没有发生过。桃乐茜离去后，安德森变得更加沉默寡言，他像个顺从者那样听我的话，理解并共我一个人养育他的辛苦和不易，小小的年纪，一天使般的善良与纯洁就现在他上了，这让我又欣又心疼。

如今安德森十五岁了，他是个漂亮的小伙，他有一半的淡金波浪卷发，像太的光芒一样耀，还有一双淡蓝如透明蓝晶般的双眸，那些都遗传自他的母亲。他仍然像年轻的神明那样温柔和悲悯，但同时我多少也注意到，他似乎一日比一日变得更加苍白、更加忧郁了。

起初，我对他的忧郁并没有过于放在心上，仅仅认为那是他的格所致。直到有一天他的班主任打来电话告诉我，在学校组织的心理测试中，他的测试结果显示，他有较风险罹患抑郁症之类心理疾病，班主任提醒我一定要多多留意。我便专程向公司请了假，带着安德森去纽约着名的心理医院看病，诊断结果显示，他已经患上了中度抑郁症，并随时都有向重度恶化的可能。我到心痛，而更多是自责，我明明应该早些发现他的异常，却因为忙碌而将它们通通忽略了。

回家的路上，安德森坐在我的副驾驶座位，把脑袋靠在车玻璃上，仿佛一个翅膀受了伤的天使，要将自己藏在我看不见的地方。我轻柔地拍了拍他的手背，安他：“安，好孩，你不要有心理负担，你只是生病了，爸爸会陪着你一起对抗它。”他眸暗淡，没有立刻回答我的话，只过了很久才淡淡地说：“治这个病要好多钱和力。”我告诉他：“傻孩，钱和力都不算什么，你的健康和快乐比什么都重要。”