在天地间散去，像是从来不曾在世上存在过，不留半痕迹。

世界上没有任何东西可以永恒。

如果它动，它就走；如果它沉积，它就乾涸；如果它生，它就凋零。

我常常想，如果我也是临si之人就好了。

在平常的一天，得知自己得了重病，或许生命只剩一年，或许只剩一个月，听到这个消息的时候，我的心也许是期待中夹杂着解脱吧。

所剩时间不多的话，我可以毫无顾忌地对厌恶的人说我真的讨厌你，不关心他的想法。

如果我即将离世，我就可以不用在意别人对我的看法，不用反复斟酌结果已定的事，不会在回忆里停滞不前，不用再躲起来偷偷小声哭，能够放声大哭来。

可是这些为什麽要是我临si之前才可以一一实现呢？

有个声音在我脑海里大吼：「你不过是利用自己的绝望毁掉自己，你既没有耐心，也没有勇气，你现在沮丧发作，你就说你是个没用的人。」

对，这个世界就是会与孤独者为敌，利用漫的日消磨他们的心志，在毫无意义的日复一日里混淆所有已经度过的时光，因此使得每一天只剩昨天、今天和明天，以此来知时间的存在。

我依然不知该如何改变，我被困住了，像是被一条条充满荆棘的藤蔓束缚住，它们逐渐收，尖利的刺在我上留难以抹灭的伤痕。

好笑的是，有时候看到别人被ai着，被关心着，我都会莫名眶sh想泪，总是很羡慕、很羡慕。

看到厄运落到本就苦命的人上我也总是泪，讨厌自己极的共力，讨厌不完的泪，讨厌毫无用、没有价值的自己。

其实我连一个月的时间也不需要的。

我的生活并没有任何可圈可之，那些无趣的日常咀嚼起来味同嚼蜡。

我试图去寻找一项能令自己上瘾的东西，菸或酒都好，但我都不喜。

似乎心再怎麽压抑到已临近爆发，也没有可以宣的，日日消沉着，任凭抑郁将我撕碎。

十七岁的我坐在教室里，课钟声响起，我才发现我盯着原笔尖神了良久，错过了课堂不少重。

午放学前是打扫时间，同学们陆续陆续收拾东西，把椅倒扣在桌上，自己的打扫工作去了。

我的打扫工作是在外扫区，从教室後方拿了竹扫帚和畚斗，准备再拿上一个黑se垃圾袋就可以去打扫了。

可我找了半天都没看到那黑se卷筒。

卫生gu要负责检查外扫区垃圾袋班级一周使用数量，不够时是要去学务卫生组领取的，如今看来，是都被用完也没人去拿。

我在心里叹气，只好先跑去卫生组领一卷黑se垃圾袋回来，再去外扫区。

我们班的外扫区位在c场旁的升旗台右边的草地，等我赶去时，打扫时间剩十几分钟而已。

外扫区安排五个人打扫，此时却一个人也没有，另外几人不知所踪。

我并不惊讶，早就习惯他们经常没来打扫了，就算他们现，也只是拿扫把随便划拉几，也不卫生纠察队会不会检查不整洁，扣班级整洁分数。

打扫落叶和人为垃圾，基本上全最後都是我要负责理。

今天因为拿垃圾袋耽搁了不少时间，等一就有人会来检查了，我赶忙开始聚集落叶，打扫起来。

午和煦的yan光打在大地上，光亮从树叶的隙中透了来，像极了无数金粉倾而。

额渐渐冒细密的汗，斗大的汗珠顺着颊边落来，我抬手用衣服抹去，气侵蚀，使我有想卷起袖。

我左右张望一，偌大的c场上，只有升旗台对面，隔着c场的学校围墙边还有三三两两的学生在那边打扫，靠近这里的四周空无一人。

扫得差不多之後，我蹲去绑垃圾袋，稍微打一个结就准备拎回教室。

我抓着袋打结刚站起，一声音背後传来。

「嗨，王思晴。」

我刚站起来有些，正要等前一片黑散去，霎时被声音吓得松了手，垃圾袋掉在地上发一声窸窣的塑胶声，我迅速将手臂缩到前，背对着人将卷起的袖拉了来。

我只担心有人看见我的手臂，却没去辨认声音的主人，等袖重新完全遮住手之後，此时前也恢复清明，我转回望去。

在看到是陈星皓之後，我只瞥了就低去。

「怎、怎麽了吗？」

「没，我要去篮球场，路过看到你，你怎麽还在扫地啊？」

「哦，我扫完了，我正要回教室放东西。」我局促地站在他面前回答。

他一现，c场上的yan光与他对b起来，都黯淡了不少。

他刚才应该没有看到我的手臂吧？我在心中忐忑地想。