怕是失败了，也有再重来的机会。

该的我都了，剩的，就是去实现它！

说得好啊！我们上啊！

那日，烈yan连绵连成天，万嘈杂蠢蠢yu动，一波一波的加油声在空中虚虚浮浮，张和恐惧蛰伏在每双渗薄汗的手掌，喧嚣的大尾来回扫动着，g住人们的咙，勒住他们的悬的胃，将剑弩张的气氛拧成绳缠住整齐划一的加油声，越发胀，越发急促。

5：4，b赛结束！！

「就差最後一分——」

「因为我的关系，我们输了。」

「很蠢吧？」我嘲谑的笑着，脑中嗡嗡作响，雪片般的记忆速飞转割断神经，滋滋ch0u痛着。

那些绚烂的信念会被一砖一瓦的拆掉打碎，会有无数的开阖的嘴，叽喳着吐建言和嘲，腐蚀掉那些曾经费尽千辛万苦积攒而来的材料，然後现实会告诉你，这就是它的真面目，在这里它就是王，想在这里活去，只能屈服於它，习惯它，最终成为它。

「然後，我就再也打不了球了。」

你把自己b得太了。担忧的珠，还有，无尽的不甘与懊悔。

你taade就不能再信任我们一吗？激动的嘴，纷飞的唾ye，被揪得皱褶的领。

对不起，我们不够，让你一个人背负了这麽多。

不要歉，不要看我。不要，好可怕，对不起，对不起，对不起。

我很抱歉。

一次次的，对自己到失望，在一些奇怪的时间，默默地或站或坐或仰躺，觉像被一团薄罩住了，闷闷的有儿，觉自己被一gu淡淡的忧愁缠绕住脖，被咬住脚尖，淅淅窣窣的窜心窝里，那觉实在不怎麽舒服，好像t不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留寥寥几句句，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cha0汐往往覆覆，一次次的叫我把这觉刻血r0u似的，不能忘记。

我很抱歉的说，你可能患有忧郁症。

在那瞬间，我觉得一切都完了。

这世上谁不是满目疮痍的，我以前不相信，觉得那些伤痕累累离我太遥远，甚至单纯的觉得它们奇异而yan的像一片摇曳生姿的罂粟，危险却魅惑，太多太多问题回在脑中化散开来，最後凝结成一条的，永无止境的向海的一方去，可尽在哪里呢？是否真的有能够淌海的一天？又或者海一词只是一个虚幻的景se，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。

学，你最近还好吗？

要不要来青呢？我们这里还缺一个园丁。

梦想往往都是平行线，它们只会在脑中无限的向前疯狂延伸，我努力的伸思绪要揪住它们，却什麽也追不上。到来，好像也只能屈服於这个世界塑造的理论了。这算是适者生存不适者淘汰吗？经年累月汰换来的，除了基因也想法吗？尽我心底还是不认同这想法，血什麽梦想什麽，是能用二分法简单随带过的定义吗？

我好像，也别无选择吧。

世间似乎总是讴歌着努力成果的喜悦，把那些肮脏的怯懦和失败踩地里，就可以假装什麽也没看见，毕竟人是群t生，随便一人的举手投足一颦一笑可能都会牵动着边的呼x1，怀着这样的心，把那些尖锐的苦痛吞回腹中，受它刮伤割破声带，混着血汨汨溢嫣红的笑声，滴落在弯起的嘴角边，要记得掉，要让嗓音亢振奋，吞熔铸的烈yan烧焦腔，只为染上一丝和煦的气息，掩盖自心脏散逸的腐朽，小心那些嘴，那些睛，必须谨慎，必须隐藏，才不会在努力挤脓疮时被无意识斥骂质疑二次伤害。

t育的世界不允许相左的声音，所有人如同木人那般努力的追逐着一些或许本没也价值的目标，被那些一板一的脚步簇拥着跌跌撞撞前，跟随着那些诡异荒谬的指令b怪异动作，不许停，不能转向，简直就像个小丑一样，但没有人反抗，因为所有人都在这麽作，我狂奔努力追赶，然後摔得重惨，在粼粼伤痕中狼狈地妥协，成为随波逐的其中一员，不用费劲儿也不再痛

这麽si命站上赛场，意义何在？虚荣心？自尊心？梦想？

有必要这麽拼命吗？

有必要冒这麽大的险，只为了一个再渺小可笑不过的理由吗？