和酸楚，但也不可否认曾有过的青涩与甜。是到来好的不好的都吃过了再来回味这颗刚好的青梅，酸酸的但却是很久很久没有尝到的印象中的味了。

我都开始怀疑我自己是不是潜意识有受倾向，为什么在我的梦境里，却不照我的节奏来？为什么不听我的指挥，要这样鲁莽来？

痛啊……但我却隐隐觉得有些满足。

他磨着我之反复的碾，我将尽数托，化在风中，又化成一滩的。

他猛地一，像是把我的魂都撞了，我猛然睁开。

没有天台。

没有星空。

是我家的天板。

还有压在我上的坏笑的alpha，这一次我看清了他的模样。

此时我的正缠在他腰间，我们的密连在一起。

的床单了，是汗混着别的什么。

这是醒了吗，应该是吧。我睁着和他对视，心如擂鼓。

甚至在想我们是什么时候开始的，我是睡着了再的还是着着睡着了。

“你睡着了好可。”他说。

我想到我梦中的放样，觉得一把火烧上了脸。

“你梦到我了吗？”

“梦里的不？和现在比呢？”

这人忒坏，一边着我，一边说尽了的话，欺负我。

我别过脸去咬着不愿意再声，他要跟我对着，专门挑着让我舒服的。

由着他得太了，我又缠了上去。

我又想起来梦里我缠着他接吻了。

黏黏糊糊地对他说。

“嗯…梦到你了…”

“中的时候…”

“梦到中了…那个时候…我就喜你。”

里的东西一一地弹着，抵着脓白的。

他完了也不去，俯来亲亲我的额。

“嗯，我知。”

只是知吗，我地抬起手去摸他的脸，发觉他也了许多汗。

“你……”

不等我说完，他学会了抢答。

“我也是。”

于是我终于又安稳地沉沉睡去。

明明…也不能怪他的。

那段时间我躺在床上彻夜难眠。

孩？孩已经没有了。

我？也许离开那个“家”，其实是个不错的选择呢。

我尽力了。学习，工作，生活，我都尽力了。我睡不着，我觉得我可能有些变了，但我不愿意细想。我只一遍遍地想起曾经笑的日，其实好像也没那么糟糕对吧？

我不知我在什么。白天其实很忙，但晚上总是难眠。空落落，空落落的。

为什么，为什么掉泪？

不是已经麻木了吗。

为什么，为什么好疼？

不是已经愈合了吗。

……

我想起一些事，很模糊。

我摸着自己扁平的肚，开始怀疑记忆的真实。

我真的在那个房里住过吗？

我真的在那所学校读过书吗？

我真的曾经与某个人发生过那样激烈的锋吗？

这里真的曾经有过一个生命吗？

为什么，为什么我看得到他的影，却总看不清他的脸。

为什么，为什么这里现在这么安静没有一生命力？为什么这里多了一丑陋的疤。

不记得了吗？

在记忆一回笼的时候我制自己睡了。

睡也不安稳，了很多梦。很多人，很多事。

都是匆匆而过。

每一个梦里都有他，每一个梦里他都那么远。

我常这样望向他。