门时我跟在她后面慢了几步，办公室的门就被另一个不认识的老师随手带上了。

她回tou看见被关在门外正伸手准备敲门的我，又很快折回来帮我开了门。

她看到办公桌上的蜜饯，回tou问我，“你送我的啊？”我说：“不是，是M老师。”

然后我们说了几句话就告别了。

那天见面，其实彼此都尴尬着，我们之间隔着一座山不能说，只能善良地绕过，聊些不着边际的小花小草。

我们之间没说chukou的，彼此都懂，于是在办公室里，说说无关痛yang的话就好，没话可说时的沉默也很好。

只记得那天阳光很好，她也很好。我故意没有拍照片，不过是想给xia次见面留个理由，可是却再没有xia次。

那之后的某天，我无意间发现了一件事。

我只是想不通，她明明知dao我对她的ganqing，为何还要一直和我说她仍是一个人。

只能说她大概，从没有把我当zuo一回事。

我错付的痴心，我残存的幻想，在真相面前像一个hua稽可笑的错误。

贻笑数年。

她对我的冷淡和疏远，一切都有了合理的解释。

作者有话要说：

☆、第 32 章

后面一年里，我只和她联系过一次。

那时持续几天我nei心郁结得无法呼xi，仿佛gao中所有黑se的梦魇重新缠绕，半夜两三dian还是无法ru睡。我无助地只得本能地向她求救。那种本能，是在shui底快窒息时的胡乱扑腾，是数年积累的习惯，gen本不会去怀疑。

尽guan我知dao，我和她的关系早已残破得不复从前。

但是没有办法。也没有治失眠抗抑郁的药。

我用手机给她发了一封邮件，和她说我可能得了抑郁症，并和她解释了一xia我之前对她的很多行为，也许都是因为这引起的。胡言乱语了一堆。手指在发送键上停了一会儿，然后就anxia了。

然后我不知什么时候就沉沉睡去。

第二天起来清醒后，我开始后悔昨晚和她说的胡话，不想她再见到我那么脆弱不堪的一面。

我把那封邮件撤回，结果弹chu了一个对话框说“对方已读，撤回失败”。

七个小时的时差。她看了我的邮件。

依旧没有任何回音。

还能怎么办呢，今生，大概是再无法直视了。

2013.02.09

我都不敢回这个城市，每天走过那么多熟悉的地方，ca肩而过熙熙攘攘的人，每当我听到周围类似她的声音，看到和她一样的发型，或者熟悉的shen影，我都会神经质地盯着那个人看好久，总以为会是她。可是一边我又害怕那是她。

不是我怕见到她，我只是怕她见到我见到她的反应。

不是对她念念不忘，而是我也不知什么时候开始，看她幸福变成了我的责任。她当我有病也好，讨厌我也好，直接无视我也好，我始终狠不xia心来像她对我一样无qing地对她。是我上辈zi，上上辈zi，上上上辈zi都欠了她的吧。如果她对我说此生不要有联系最好，我也从她。

前天我剪了个tou，看着理发师把我的鬓角剪上了耳朵我心里一阵暗shuang，他给我toudingchui得卷卷的就和她的卷maomao一样，我真是激动死了，虽然后来睡了一觉它又恢复原状了。

我仔细研究了xia她的和我的照片，然后我真的要哭了，我连脖zi往前伸的偏移角度都和她一样。

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