直到有一天，我收到了一条评论：甲之糖，乙之砒

想我初中的时候还对着很多同学叫嚣着我对她的喜，还让Q叫我“夫”，那时仅仅是一单纯的喜和崇拜而已，所以也不惮让同学知。甚至有以前初中的同学和我说，他们回忆从前，只要一提到她就会想到我，或者一提到我就会想起她。我们竟以这不可思议的方式在别人的记忆中在一起了。

我以为她看了，或许会有一动。

有时候冷静地想想，我们的人生并没有集。只是我无意中被命运撞了一腰，就一个劲儿地把自己往她上靠。我有多少次想要刻地了解她，却一直被她拒之门外。我一直渴望着等待着她有哪一天能主动找我，和我说话，可是这从来都是我的妄想。

我一个人唱着独角戏，一唱七载，不知不觉走火。

有时候定决心忘了她重新开始，可是她对我的一好，哪怕是一个回复一次访问记录，都会动摇我的决心。我知我她，但是我不知该怎么去她。我想要和她在一起，却连见她的勇气都没有，我不愿见她形单影只，也不愿见她对别人而不是对我温柔地笑。

晋江上收到不好的坏的的评论我都可以一笑置之，毕竟他们不是我，也不是她。

有些故事还没讲完，那就算了吧。那些心在岁月中，已经难辨真假。

我怕她没看见，又发短信和她说了一遍。

我也不知她看到了那篇文章没有。如果看到了，她何以没有一反应。

丝迹早已被我搜得净，剩的她没有博客没有微博不开空间没有相册，短信不回电话不接，除了她一直黑着的QQ像，我再找不到任何一个和她有关的联系。

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☆、第 31 章

我在网上给她留言，把文章的链接发给她，和她说如果觉得不合适的话我就删掉。

或许到了那个年岁，真的是轰轰烈烈不如平静了。除了我初中那么真切烈而单纯地喜着她之外，我不知后来的我上的究竟是她本还是我自己心中的障，我开始希望着付能有回报，哪怕只是一，没有得到我想要的我便开始心生怨念，反复纠缠，逐渐这也变了滋味。

而现在的我把自己的心地藏海底，对所有人说，我不再喜她了，甚至连Q，我也不再向她询问一句有关她的消息，在我发现那喜已经不知不觉变成了的时候。我把自己的埋得了又，然后一个人置无边无际的灼烧和无诉说的煎熬中，不被世人理解我不在乎，但是也不被她理解。这压抑的无可说的隐秘的，就留给我一人独自消受罢。

再后来，我把我和她的故事写了来，发在晋江上。

两个月，我这个菜鸟发的第一篇文居然就上了晋江的各排行榜，功德圆满地违背了我当初只想找个没有认识的人的地方写个故事给她看的低调的初衷。

可她从未对我说过拒绝或是不可能，她对我所有的回应只是沉默。我所有的力都像打在了棉上，憋得我发慌。偏偏我又是个不撞南墙不回的人，沉默，便是还有可能吧。就算在她这棵树上就这么一直吊死，我也是愿意的。

作者有话要说：

依旧什么回音都没有。