声，我听不到笑。」

「杀…杀了我…」

「想要我杀了你啊？」

「是可以，不过啊……」

我将手枪上膛，走向那人。

第一枪打肺，再来打其他脏，就是不给他致命的一击。

「叛徒没有轻松si亡的选项，我要你承受着极大的痛苦而si。」

我坐在那人的上，我不在意自己的重量会让他到痛苦，我希望他能越痛苦越好。

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我在他上坐了差不多是ch0u一菸的时间，ch0u完菸我把菸随一丢。

「我腻了，所以……去si吧！」

我把手枪贴在那人的额上，碰、一枪去那人还温的血溅到我的西装上以及脸上。

跟手术台上的病患宣布si亡不一样的觉，作为一个医生对於自己救不了的病患，我会到可惜。

但作为剥夺人命的一方，第一次的杀戮，让我嚐到一gu莫名的快，我知这是不好的……

我想那人在si前肯定受到了人生中最大的痛苦了，我不能理解那痛苦，因为我从来没有亲t会过。

也不是因为怜悯他才杀了他的，我只是不想在叛徒上浪费时间而已。

空气中弥漫着的硝烟味，还带有一铁锈味。

我把小刀跟手枪收回上，转看向在一旁等待的兰姆。

「抱歉久等了，已确认目标沈默。」

「你杀人的方式很有趣，就是太时间了。」

「啊，不好意思，我玩的太忘我了，次会注意的。」

我的杀人技术是我自己一贯的学，又或着可以称作怪癖。

这是在我研读人t要害的时候，一直在脑中打转的想法，但我没想到有实行的一天。

我为一名医生，能够在一瞬间看穿人t的要害，所以我都挑要害攻击。我也知为一个医者不能ai好杀人，但我还是不小心陷去了。

「你想怎麽杀人我不，只要能完成任务就好。」

「你合格了，晚跟我去个地方。」

「是的。」

只不过在这之前，我要先去换一西装，这西装被叛徒的血脏了……

我拭着沾到脸上的血，穿着这被叛徒的血染红的西装，让我自己看了都觉得恶心，我不得现在立刻脱衣服。

我讨厌血ye沾在上黏腻的觉，更不用说这不是我的血。

但我又不得不承认我对血ye的ai好，并不是每个成为医生的人都不怕血，只因为我是个例外。

我看到血会兴奋，在我的定义里，血ye是很重要的存在，因为有它运送氧气，我们人类才得以生存。

我平等的ai着人类t的血ye，同时也平等的讨厌脏我衣服的血ye。

换好一西装後，我到兰姆指示的地方等待着。

不久後我看到了兰姆的车开了过来。

我坐到兰姆的车上，而兰姆则坐在我的右边。

一整个车上弥漫着的雪茄味，我并不讨厌菸味，但也说不上喜。

兰姆在讲电话，但他似乎完全不忌讳坐在他旁的我，或许是觉得被我听到也没关系吧？

我听到了几个关键字，“任务”、“cura?ao”，看来是有什麽任务吧？

然後cura?ao，从我刚才听到的讯息来推断，这人应该是兰姆的左右手，好像去执行任务了，不知是男是nv？

我把靠在车窗的玻璃上，闭目养神。

我想着不久前才杀si的那个叛徒，我没有什麽特别的。

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以作者

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「勿忘人终会si亡。」

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「r0ut上的痛，bsi亡本要来的可怕。」

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「不要怜悯si者，他们并不值得。」

这边对於神的描写，是我本人以及角se的，不代表大分人的意见，看看就好，不要认真。

grog第一人称视角造。

带有自卑成分，慎。

我能够很清楚的受到pga对我的厌恶，该说是他一整个表现的很明显吗？还是说我的共能力很好？

我不知他对我到厌恶的理由，但人类或许就是这样的生吧，是因为互相不了解才会这样吧？

人与人之间是无法完全相互了解的，人类、就是这麽悲哀的生。

我自认很识相的没有去迫pga一定要跟一个自己看不惯的人组队任务。

这样的状态任务，只会互相扯後罢了，毫无默契可言，这也是我主动退的原因。

又或许是我意识的觉得，他能够自己一个人解决的。

於是我也不回的走了去，我知pga不会来拦住我的，我清楚得很。

我刚走去外面，我的衣服就被大雨给打sh了。

「雨了啊？刚刚来的时候还没有的呢。」

我没有带伞，我也懒得去便利商店买一把伞，我任由雨滴打在我的西装上，我受着雨滴的冰凉，享受着雨滴的洗礼。

我的心好似这场大雨，有够哀愁又让人到悲伤。

我只走在这座城市的黑暗中，在我选择加组织的瞬间，我就已经等同是放弃了跟一般人一样，生活在光明之了，我只能永远的活在这个世界见不得人的黑暗面里。

被人咒骂、杀害，早已成为我的命运，也是我必须承受之罪孽。

我是个医生，我手刃人命的这双手，却也是将人们从si神手上夺回来的神之手。

实在是讽刺至极啊。

但我不会向神祷告，我也不会向祂忏悔，因为我打从心底的不相信这个可悲的世界有神存在。

在我的1un1i观里，神这存在，只不过是人类擅自创造来的存在，人类只不过是把一切苦难都当作是神所给予的试炼罢了。

有够稽可笑。

像我们这人，本就不可能像一般人一样，和别人谈一场刻骨铭心的恋ai啊，我们什麽时候会si都不知？

所以在我察觉到自己心的那gu违和，那本不该现的，我极力的否定着。

我会扼杀的，即便那会让我痛苦不已，但任由支着大脑，是一件愚蠢至极的事。

若是阻碍到我的判断能力，那我甘愿扼杀掉它。

一直以来我走在路上，只要是看到那些亲亲的小侣，又或者是那些对我示ai的人们，我都在心鄙视着他们。

我没有想到，自己也会有跟他们一样的一天，一想到我早已扼杀的，竟然被一个男人给激发来了。

令我不快。

我一脚踹在墙上，把一切不悦的绪都汇聚在那一脚上，我把这脆弱不堪的墙，踹了一裂。

我袋里的纸菸，也全都被我ch0u完了，我着空着的菸盒，手爆青，挥手作势要把菸盒丢到地上，举起了手後我停顿了一，想想还是作罢。

我把空掉的菸盒放回去袋里，又继续漫无目的地走着。

令我痛苦的不是这guai上他人的，而是我也想像一般人一样，被人ai着，我渴望着ai。

但同时我也自卑不已，我并不认为有人会ai上我，又或者是我希望pga能ai上我。

真是个傲慢的想法啊。

你害怕与他人接吗？

是啊，如果不认识别人，那也就不会被背叛，也不会失去了。

但是你看起来很寂寞呢？

呵，人类是不可能消除寂寞的，人类始终是一个人。

人类是可以忘掉过去的，所以忘记吧，你的那些痛苦。

不可能的！我不可能忘记，如果忘记了，那些逝去的时光，就真的消失了。

是吗？那你就尽的痛苦着，然後活去吧！

我会的，我会一辈背负着生的十字架，痛苦的活着。

我淋着雨，走到了自从来到日本以来，我住了5年的小房。

在加组织的时候，兰姆说有给我一间房，跟我说以後就搬去那里住。

看来组织成员大分都是住在那边，方便理吧？又或者是发生什麽事了，好一次全解决吧？

但不怎麽说，住在那边都b我现在这个房要来得好，我就心怀激的搬过去吧。

我熟门熟路的走了去，里面的东西不多，基本上都是一些日用品，或是我的研究资料居多。

但我还是了一上午的时间来整理它们，全都装箱，并搬到我的车上。

这间房组织不会到，我也不想卖掉，就当作无聊时回来的去吧。

我开车前往新的住，那是一个不错的社区，听说有些达官贵人也住在这边，这麽看来他们大概也是组织的一份吧，在光明面上的。

但也没有多清廉。