去。」

但觉就是不安全，脚踩着的这块土地始终不是稳的，有时也会憎恨这原始本能的遗毒，原为了活命的本意在现代的社会被挤得扭曲畸形，然後开始自怨自艾的循环，自己真的是太闲才会被夹在细如丝缕的琐事中，明明只要向旁边去就会海阔天空，但还真抱歉，我就是不到，果然是太年轻了吗，随便一小事就能刮得千疮百孔，有够没用的。

但我必须要找到一个定义，一个可以证明自己就是是疯是正常的标准，决定我该以什麽姿态和心看待我的所作所为，是该全力否认力挽狂澜亦是大声求救，我可以求救吗？我有达到可以求救的标准吗？我到底算是什麽？这个世界中我该以何姿态活着？

左边是茫茫，右边是茫茫，抬俯首亦是茫茫，我是迷航的船，颠簸於汪洋之上，恒惴栗於被惶惶然而不可知的浪cha0吞没，在那里，昏暗无光，一叶扁舟航行之上瑟瑟发抖，哪儿都不安稳，把船板堵得密密实实还得担心被鲸鱼狠甩一尾。

我愣愣地站在树杵了许久，似是要生与之同化，成千上万的金剑优雅带着凛冽的朝x刺，秋日的太yan是我最喜的，没有夏的螫人，也没有冬的神鬼没，总是这样纤细的宁静着，好想把自己拉成一条细的丝缕，那从绿荫间s来的金针，这样是否我就能不可摧的面对这个残破的自？我突然觉得这一切好的好不真实。

世间如此混沌w浊，但前的景象为何却又是如此清晰呢？

如果能在这瞬间si掉就好了。

yan光不愧为万之母，我忍不住叹，连对罪人的惩都是如此温，我匍匐其，耳畔是风低低达了罪召，我静静听着，默默伸手上了手铐，若是能在此等景之被yan光温柔的刺si，似乎也是一过於唯又不切实际的想法吧。

尽没有人会惩我，除了我这个不断否定的心。

肮脏如我，又麽可以渴求站在yan光的他人理解我的想法呢？

不过是，冀望着能藉着拯救他人，来拯救我自己。

这是多麽不切实际有异想天开的想法？

总觉自己悬在一条细细的丝线上颠簸着，摇摇晃晃始终不得平衡。

不想活着，但却又不想给别人造成麻烦，觉自己现在的生活是由一连串的要求串连而成的，不是自己说要像个零件的活去吗？那麽什麽的其实本taade一都不重要吧？但我为何还是会到如此悲哀和荒谬？想大叫想嘶吼想撕扯心脏划开肚割大，我想要疯掉，想要放纵，在万籁俱寂中，自己脑中，杀si自己无数次，迎着凛风囫囵歌唱，唱现在癫狂的每一分每一秒，然後可笑却解脱的像个小丑般si去。

你轻轻瞟了我一，我知你想说什麽。

「别跟我什麽别在乎他人想法的鬼话，没有人有办法完全脱离这个社会的束缚，或许真有这人吧，但我不到，我存在的意义是由束缚构筑而成的，当束缚越烈严厉，我就能从中获得越崇的愉，但它彻底毁了这一切，我不敢在束缚我自己，害怕自己再次失控，毕竟一朝被蛇咬，十年怕草绳，只是我更极端，连绳都全烧了。」

「嗯，我没说。」

「欸，你觉得我是这样是正常的吗？」

「嗯，其实对我而言，人世间没有什麽正常对错，只是每个人附加上去的想法都不同推导的结果当然也不同了。」

「而且如果你要这麽说，我应该也算是不正常的吧？」