「其实，我不知dao该怎麽回答你。」你仰着tou，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐chu哪块b较不会痛。

「不会觉得这样很累吗？」

「很累，taade每天都快这该si的家伙烦si了。」

「但我不懂。」

「如果我知dao为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」

我一直都知dao为什麽，要这麽在乎自己的shen材。

人的shent不过是dan白质、脂肪、shui分聚集而成的混合wu罢了，为何总要把它摆上秤，ch0uchu尺，如变态杀人mo般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注ru一个个铅墨框zi，压扁saijin那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。

「这不过仅是表象，我知dao。」

其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完mei的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致

「但是我zuo不到啊。」

节shi也是必然，暴shi也是必然，渴望改变，却又害怕改变

所以只能继续走着，然後向xia沉沦

「真是对不起啊，我就是zuo不到不在乎别人的看法。」

我就是连在镜zi看见自己的模样都会gan到恶心想吐

我就是连自己的饮shi都控制不住，动不动就暴饮暴shi的si胖zi

对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走chu去几分钟都害怕被他人的目光灼伤，

我知dao没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺si在自己的怀里

安详是什麽，我从未见过这东西

最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的yan来观察一个个穿透於shen旁的魂魄，r0ushen躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间zuochu分级和评b，因此我害怕镜zi，害怕窗hu，害怕任何能让我看到自己的事wu。

恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态

不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事qing？

总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心

恍惚，不踏实，我尝试这伸chu手想抓住什麽，却恍若无wu。

你就该成为一块fei皂，在日常工作只能在每天暴shi中汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸run成彻底的w浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最深沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个轮回，

痛不yu生，狼狈求救，至si方休。

这件事qing真的有想像中的这麽重要吗？

在qiang烈的自我谴责後，我总是不断地想帮自己找个理由

即使现在的我是过重的，那又影响我这个人吗？

正解是否定的，但我总不断的答错

「你不要看我，把tou转过去。」

这样丑陋不堪的我，值得活着吗？值得被ai吗？

不要再靠近了，野兽和人类本就该被区分开来，ba去尖牙利爪，修整成柔ruan乖顺的模样，勉qiang在这个世界一隅苟且偷生，生为畜生，不要妄想能与人平起平坐，因为它始终在演化上走向了不同的dao路，又怎能扭转长期积攒的遗传变异。

现在的我已经不知dao该怎麽zuo了，好像只能逃避，什麽事都不zuo，把tou埋jin沙zi里gui缩着等待自shen毁灭，人们都歌颂青chunmei好的好似zuo甚麽都是一种浪费，但此时此刻我却疯狂的渴望着冲破这个学生的外壳，就算只是成为一个庸庸碌碌之辈也罢，我想自由，我想毫无负担的让自己沉沦，青chun至於我就如同太yan，光是汲取其寥寥就能gan到愉悦和温nuan，过於靠近则会屍骨无存，但愚昧如我把它saijin我的pixia脂肪，哪怕仅是沧海一粟，也够把我mingan的神经烧的焦黑变形，如同成长痛那般，即使折腾得唧唧歪歪也只能默默摁着安抚炸mao痉挛的肌r0u，然後赫然发觉，自己花了这麽多心力瘦xia来的小tui又被gun上一圈厚厚的脂肪。

我很努力

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