很少人能够理解我为何如此消沉，为何开始自我放逐，给我各式各样的方法好像这样我就能慢慢的淡忘，但我似乎偏偏生了叛逆的个x，不允许我这麽轻易的放过自己，他们不能理解，其实我自己也不能理解，在生病之前，觉它离我很远很远，但我似乎还是会忍不住的抱持着一的希望，渴望有人的话能够到心底，但我发现不到，没有人知我想要什麽，没有人理解我的痛苦，他们只觉得我在作茧自缚，站在另一边渴切的嚷我快跨过。

或许，这正是最难的吧？

想有人对我这麽说

「我能理解你，我知你的痛苦。」

「不要怕，我会一直在。」

「想说什麽就说吧，就算是想si也可以，想要放弃想要怠惰也没关系。」

三句话都包了极的技术和现实成本，第一他们都不是正统的心理专家，再者也没有人能够保证永远，最後他们也害怕面对现实，如同我们家一脉相承的血ye，不断重演，不断叙写。

但我还是不懂该如何活着，很多人无法理解吧，为何无法接受，无法放，无法坦然的面对平凡的自己，逝去的生命，觉手指间那些曩昔化散落的如此清晰，好像自己的一分也逐渐风化变得松脆，随着风随便就消失了，每个人都在嚷着要放要坦然，却又要我们勇敢要谨记在心，可那些伤疤岂是如此轻易就能结痂剥离？那麽为何心理疗癒的书籍越来越多，层层叠叠堆积成一大片要ai自己的黑se浪cha0？为何一年年兀自咽的最後一气息仍缠绕在各式的心理学报告中，成为一大片黑se冰冷的血迹？

世间似乎总是讴歌着生的喜悦，把那些肮脏的si踩地里，就可以假装什麽也没看见，毕竟人是群t生，随便一人的举手投足一颦一笑可能都会牵动着边的呼x1，怀着这样的心，我们把那些尖锐的苦痛吞回腹中，受它刮伤割破声带，混着血汨汨溢嫣红的笑声，滴落在弯起的嘴角边，要记得掉，要让嗓音亢振奋，吞熔铸的烈yan烧焦腔，只为染上一丝和煦的气息，掩盖自心脏散逸的腐朽，小心那些嘴，那些睛，必须谨慎，必须隐藏，才不会在努力挤脓疮时被无意识斥骂质疑二次伤害。

这个世界不允许相左的声音，如同木人那般的，我们努力的追逐着一些或许本没也价值的目标，被那些一板一的脚步簇拥着跌跌撞撞前，跟随着那些诡异荒谬的指令b怪异动作，不许停，不能转向，简直就像个小丑一样，但没有人反抗，因为所有人都在这麽作，我们反抗，挣扎，然後在粼粼伤痕中狼狈地妥协，成为随波逐的其中一员，不用费劲儿也不再痛，就这麽si命站上现在教育t制的最尖端瞵视芸芸众生，意义何在？虚荣心？堵住那些喋喋不休的嘴？

从很小的时候，我就开始尝试着装正常人的框架里，乖顺的缩起全的刺，方便他人一吞而不割伤咙，但怎麽改怎麽别扭，我的神经如同装上放大镜，任何落在上的雨丝都细针般清晰利索，刮的每一伤痕都历历在目，叫嚣着嘶吼着，尖酸刻薄的数落着我这个人是多麽的差劲不堪，我曾尝试着改变，尝试着模仿，脱掉自己穿上别人，却反而ga0了一大串矛盾别扭的x，连带的是这一大窟窿的心理问题，有人说这是玻璃心，有人说我太脆弱，有人说我太要求完太执着，迟早会被这个世上淘汰，其实我也是这麽认为的，可能很小的时候就有这麽想过了。

如果我消失就好了。

但，即使是这样，我还是想要为了家人朋友，为了那些需要我的人，为了我可能之後会需要拯救的人活去，手抖算了吧，痛胃痛x闷都不重要了，只要这麽活去就好了，作为一个零件，抓住零碎的，活着的意义，在碎石如刀的人生路上继续匍匐扭动爬行着。相不重要了，要吃不吃，吃什麽睡多少都不重要了，衣着肤不重要了，运动不重要了，si命读书挣扎，好个好成绩，找间好大学，成为个可以帮助很多人的职业，消弭自己，成为机械，活去，为了其他人活去。为此，哪怕会ga0si自己好像也没什麽差了，反正早就是烂命一条，随他们想要珍藏亦是撒着玩儿好像也没有多少差别

「呐，你觉得，只是个b较好的选择吗？」