「啊，最近还好吗？」

我是鱼，看到饵就一kou咬xia，也guan不着xia方是否藏着杀人的剧毒。

「老师，我可以和你聊聊吗？」

溺shui的人，gen本不会guan揪住的究竟是救人的浮木亦是吃人的鳄鱼。

「我得很认真的跟你这麽说，希望你能够去看一xia医生。」

我脑中瞬间浮现的，自杀防治系统，辅导老师，预防机制

啊，lou馅了。

饮shi失调复发以来第一次重新回去看病。

或许不该用复发这个词，饮shi失调这种模棱两可的名词是座天平，每次的jinshi，把沙zi堆到适合的地方，必须要在吃与不吃之间作chu平衡，一边堆着所谓正常的份量，一边取决於人自shen，只是有人一边堆的太多，定义为暴shi，有人选择不堆，人称为厌shi，慢慢的就崩塌了，然後被学者定义为所谓的饮shi失调，saijin那本越来越厚的书里，只是个不知该如何有效掌握份量的小孩罢了，在厌shi和暴shi之间来回摆dang着。

磨磨蹭蹭了快两个星期，ga0到老师都快要放弃约定杀疯了直接告状去了，我gan觉自己成了一tou老niu，哼哧哼哧地背着犁，慢吞吞的悠晃着，终於把yan前的假单翻整的乾乾净净，然後拖着枷锁刮过地面，扒掉满shenmao成全shen光溜溜的，举手投足都极为不自在，或许是鱼吧，在liu动的人cha0中hua稽的摆动着鱼鳍，hua溜溜的窜过一个个ch11u0的疑惑yan神，或许我也必须成为鱼，变得光huash黏，才能避免在四溢横生的笑声中不要随便嗑得tou破血liu。

总之，看病是一种意义和效果未明的行为，有时候会让我有种如释重负的gan觉，但今天，只有哽在xkou的，一gu让人难以言喻解释的，我不知是否该将它视为委屈，亦是寂寞，甚至，可以说是愤怒。

我到底想要的是什麽？

我看病的目的是为了什麽？

呼呼的踩着脚踏车，躁re的re气窜jin黏糊糊的feng隙把shent充的壅saizhong胀，像颗笨拙的气球，漫无目的的胡乱gun动着。这时已接近中午，路上寥寥无几只有几团被蒸熔的废气，像个任x的孩zi哇啦哇啦喊着无人应答的疑问，随kou乱吐毫无逻辑的垃圾话，心脏如泼猴似乱蹦乱tiao，大喊大嚷着想从cuchuan中一跃而chu。

「烦si了烦si了啊啊啊啊。」

「妈的，这个庸医，到tou来什麽也没zuo嘛。」

前一星期的shen心状态在轮辙xiagunchu一条模糊的印zi，来不及细看又源源不绝的gunchu来，只觉得这peise和纹路真是丑不忍睹，自认为qiang壮的小tui大声的闹脾气，欠缺锻链啊欠缺锻链。

「饮shi记录，就只是这样啊。」

「只要这样一切都能恢复正常？」

「那我之前的所作所为算是什麽？ga0笑吗？一场闹剧？」

一整路上，这几个想法总在脑里咕噜噜gun动着，後来我才理解，这是一种不敢言喻的不shuang。我觉得自己没有受到尊重，深深的这麽觉得。

但是为什麽？

诊断chu没有问题不是反而b较好吗？

只要稍微控制一切就能好转不是很bang吗？

但为什麽我会如此失落和愤怒？

总gan觉，好孤单，gan觉这个世界，没有人能够理解我。

大家都觉得我没有问题，觉得我是正常的，但只有我觉得我坏的b以前严重吗？

所有人都说我没问题，是只有我觉得自己疯了吗？还是这麽想的我才是疯的？

又或者，在疯字脱kou而chu的刹那，薛丁格的猫就已经被毒si了？

总觉得自己在纠结一个很诡异的问题，是否可以把它归之为唯心和惟wu论的小小混战？但我不是个多厉害的哲学家，只是会在日常中的一些之微末节的芝麻小事上钻得满满的niu角尖，然後弄坏qijuba不chu来。

为何一个人的qing绪，总是如此脆弱不堪呢？

谁可以救救我？

谁能注意到，我快淹si了？

不知不觉，xia起雨来了。我怕再这麽淋xia去，xia午的tou疼肯定是会把我的脑bu神经恶狠狠的整genbachu来，急急忙忙停了车穿上雨衣，但总穿的笨拙，细细的雨丝仍是不留qing面的落在我的脸上蠕动着，抬tou瞥去，路上沸腾的车cha0仍然继续烧焦的冒着泡，发chu一种郁sai的闷臭，膨大的塑胶pi在鼓动着，没有任何人穿上雨衣，我顿时觉得自己像是个可笑的小丑，自作聪明的谋划全局，然後被这个世界无声的鄙视嘲笑，连个声音都懒得赋予，呵，真够蠢的。

啊，又走错路了。

或许我生来就是路痴的命吧？

雨继续xia着，sh漉漉的脚印落jin教室，埋jin座位书堆中。我gan觉整个人躁动得彷佛被sai了白磷，随时都会把自己烧的si无全屍。在书本上漫无目的地写着，雨xia得很大彷佛能冲走所有噪音，扭曲成他们的形状，细细长长黏黏糊糊的，爬jin耳机喇叭里刮着耳膜。

nv歌手带着一dian哭腔的嗓音在耳畔厮磨着，随着句末落xia一个个

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