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是他回来，要是在校园里撞见他，我会拉着他的手说对不起是我伤害了你。可是我错了，那的变幻太乎意料，当我再在校园撞见他的时候，突然间所有的疚都化作委屈和羞耻，我假装没有看见，恨不得有个地就那样让我钻去。所有的自我谴责只那一就变成了自我怜悯，我是个女孩，我宁愿去死，我不会像设想的那样求他原谅，，可能会终结，我，也许还无法忘记你，然而，那不顾一切的绪已经过去。如果就此结束大概我会幸福很多，那个时候彼此签的工作相隔几千里。可是他来找我了，来忏悔了，说什么两个月的时间只让他认识到他的生命里不能没有我。第二天就毕业了，我以为就此即使相隔很远，也没关系，因为我们相。可是我是个记仇的人，无法忘记那两个月的非人折磨，我们的状态很快回到了以前，争吵，他用的疼痛来缓解我心的嫉恨。我甚至让他付了血的代价，可是，我不想那样。彼此异地的关系，加上仇恨，两个人都没有办法和气相，可是就此陌路亦是彼此不甘，于是，这样的故事还在继续。后来，吵的厉害他就关机，一次是半年，一次是七个月，没有号码，没有，没有共同的朋友，我们就这样失连了两个半年。中间和好亦是半年。在我渐渐忘却，想要开始新的生活的时候，他都会现，一副，饱尝相思之苦的模样，我是习惯他的，常常想起他说过的那些好听的话，想起他遭受的那些苦痛，想起再没有谁能在那些过往的岁月里让我受到被呵护。于是，我最懦弱的人，只要他一招手，一说好听的，一赌咒发誓，我就忘记了那些久远的分离和失踪所带来的折磨。索，这样的觉，渐渐肤浅，他再关机，我可以不泪，可以正常工作，可以找无事的人闲聊，扯什么都好，只是再也没有像很久以前那样骄傲的告诉别人自己被怎样的呵护过，我觉得那些所有对过往的回忆都是对现状最鲜明的讽刺。看啊，一个多么在乎你的男人，他在你的生命里，来了又去，去了又来。而今，一年前他回来的时候告诉我，我是为娶你而回来，一年后，是为了摆脱我而关机吧呵呵，不久前当我再提到当年他是否去了a省打工，为何一直没有见到车票，他平静的告诉我，没有，我一直在自己家里。我知，他不可信，我知，一个骄傲的女人绝对不能允许同一个男人离开又回来，我知我不可能知所有的东西，我知我不可能得到完的东西，我知我不知知这么多的残缺以后为什么还不能让我开始新的生活呢？我打过他的电话了，我以为他会自己开机然后来向我歉，像很久以前我以为的那个样，我以为即使恨我的再烈也不会压过想念，可是，我错了。我崇拜那些分手就可以得到失踪的人，我更欣赏分手就可以重新开始的人。ps：这里大把的时间没有办法打发了，于是，我在失眠的夜里想起这一切，还好，不痛，只是觉得空。我可以很确的总结，只是，我需要一个理由重新开始。我，只是没有你说的那么重要，请你，不要再来骗我，我会当真的。