莫名其妙的心qing不好，晚饭吃了很多，啃到一半的玉米实在到了咽不xia去的地步就找了保安带我去喂了厂里放养的驴zi。漆黑的夜空，shui泥生产线的声音还是很刺耳。匆匆回到宿舍，脑海里突然就想起了很多事，想不明白的时候越想去想明白。有句话说很多愚蠢的女人在被男人甩了以后会固执的问：“难dao，你不ai我了吗？”我也会常常觉得需要这样问，可是我已经找不到当事人。一个人的时候想起那段日zi还是会拼命的把责任揽在自己shen上。因为他是好人，吵架的时候从不说脏字，从不会捎带家里人，不像我，疯狂的时候想起别人zuo过的不好的事就用想得到的最恶毒的语言jin行攻击，然而，全bu都是徒劳，到最后ganqing散了想起这些竟都觉得是自己的问题。是啊，他多好，他会给我大堆大堆的买东西，他会说他所有的钱都是我的，他会在失踪半年以后跪在我面前说他的心从来没有离开过，他会写最mei好的诗句提醒我曾经怎样的划过他年轻的生命，他会搂着我用最温柔的字yan说小仙女我存在的意义就是让你实现自己的梦想。那个人用他的生命zuo过太多让我gan动的事了，曾经我觉得这个世界上再没有一个男孩会那样视我如珍宝。我以为自己是个坏女孩zi，在不懂aiqing的年纪里，我用那么cu暴的方式对待着他，我不敢主动去找他，因为害羞，我不去看他踢足球，因为我觉得我需要时间学习，我不给他买贵的东西，因为觉得自己真的没有钱，我动手打他，嘴角渗chu了血，因为觉得他给的aiqing还不是我想要的样zi，我在他第一次失踪的时候就没有再对家里人提起我有男朋友了，我太cu暴了，我给他的aiqing也太cu暴了。然而，这个男人，像上瘾一样开始随意jinchu我的生命，两个月，六个月，七个月，他关闭所有的方式，仿佛成功的把我屏蔽chu了他的世界。第一次我坐了一夜的火车去寻找他的shen影，在外地漂liu了一周，整夜整夜失眠，只因为他说没有办法再给我幸福，于是去了外地逃避。第二次，我被扔在几千里外的地方，失眠了几天，独自回来，找工作，正常生活。第三次，我打包了他留在我这里的东西，然后liu着泪写了我们的故事，终于很好的排解了自己的qing绪。我不是没想过找另外的人好好生活，可是有句话告诉我永远不要放弃一个你每天都在想念的人，于是，我总是xia不了狠心，我怕自己会后悔，我怕他回来再哭的像个孩zi告诉我他还是离开时的样zi，所以，我还在等。恨到不行的时候我也答应男孩zi的邀约chu去逛街，一起吃饭，然而，还是在最后的时候放弃，因为我发现gen本没有办法ai上那些人。而今，我们和好不到一年，再次崩溃，我一直在想究竟是什么东西让我如此执迷不悟，别人的aiqing在有一个人转shen的时候就可以真的结束，为什么我不行？为什么我总是在等这这样的男人来cao纵我的喜乐？我知dao原因了，因为我从来没有确定他背叛了我，给我照片，或者亲kou告诉我，你曾经在我不知dao的时候牵着别人的手，或者zuo着更过份的事，只要你告诉我，我就转shen开始我新的人生。你曾经说过，我ai的不是你，是我想象中的那个人，我为了想象中那个完mei的男人接受了你一次又一次，我为想象中那个男人瘦了一次又一次，我为了想象中那个男人没有办法再相信aiqing，如果你不是，请你行行好，托人告诉我，你已经背离了我想要的aiqing。那么，即使以后你厌倦了别人想要回来，即使你再告诉我你的心从来没有离开我，即使你再写chu比仓央嘉措的qing诗更mei好词句，我也会温柔的告诉你，我，不属于你的人生。

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