我是被迫降生到这个世界的。

我曾经埋怨过。

为什么要生xia我。又不是我要来。

从我能记事起，就隐隐约约觉察到——

自己的家庭氛围并不和谐。

妈妈总是一个人待在房间里，紧锁房门。爸爸的厨艺很好，他zuo的饭很合我的胃kou。

但吃饭的时候，我的qing绪总是低chao。

家里明明有三个人，餐桌上却永远只有我和父亲两个人。

我和父亲吃饭的时候并不会交谈。

常常是两个人低着tou，各自的手指熟练地cao弄着碗筷，上yanpixia垂，极其沉默地，吞咽xia已经被咀嚼到ruan烂的shiwu。

时而，铁筷磕撞到碗边或是碗底，会发chu清脆而短暂的声响。

只有这种轻微的声响，才能让我恍恍惚惚地意识到，我们真的只是在吃饭，而不是在zuo别的事qing。

因为整个吃饭的过程中，我和父亲都像遵守着某种仪式。

桌上总有三个人的碗筷，总有一个碗是空chu来的。也总有一个人会缺席。

父亲总是沉默地摆放好碗筷，盛饭，然后自顾自地坐xia吃饭，并不向我解释原因。

但那gan觉好奇怪，就像是，我们心照不宣——用这种日常的举动去祭奠一位死去的人。

这样奇怪而又让人窒息的氛围，我实在是无法开kou，无法怀揣着满腹的困惑，向父亲问chu那句：“我们为什么要这样呢？”

明明妈妈就在房间，明明我们可以去敲她的门，然后提醒她，已经是午饭时间了，然后她可以自己走chu来和我们吃饭。

这难dao不是一件很简单的事吗？

为什么要这样？

我时常能gan受到爸爸的烦躁和无力。

我能gan受到爸爸是ai妈妈的。

我不知dao妈妈为什么要那么对待爸爸。

我觉得爸爸对妈妈很好。

给她买很贵的衣服，很贵的化妆品，花很大的力气给妈妈布置房间。

甚至每当我和父亲的用餐结束后，父亲总会围上围裙，特地为妈妈再zuo一份，然后示意我把re腾腾的shiwu送到她的房间。

日日如此。

顿顿如此。

但妈妈很冷漠。不止是对爸爸。她对我也很冷漠。她总是晾着我们。她从不主动关注我的成长。就好像我不是她的孩zi。

我也想拥有妈妈的ai。

我总是想要许多不属于我的东西。

每天的三顿饭，我都会送到妈妈紧闭的房门门kou。

每次我弯xia腰，把碗轻轻放在地上，小心地把木筷zi搭在碗的两侧，一边在心里猜测着妈妈什么时候会来拿，一边干脆利落地离开，装chu一副毫不在意、公事公办的样zi。

那种时候，我都会觉得妈妈就像爸爸喂养的小动wu，需要定期定时的吃喝拉撒。

其实我经常会在房间里cayan泪，我觉得很委屈。

明明我就是她的女儿。但她不ai我。虽然我很不想承认这一dian。那会让我的心脏产生一种qiang烈的chou痛gan。

很多个晚上，我都会躲在被zi里偷偷哭泣，黑夜太安静了，我害怕外面的人能够听见我的哭声，所以我把哭声压得很低。

只是低低地啜泣着。

在nei心mingan且脆弱的时段，只要，听到细微的异响，我就会立ma联想到脚步声。

怕父亲推门而ru看到我的哭脸，即使他不会这样zuo。但为了确保万无一失，我扯过被单的一角，盖过脸，小声呜咽。

因为有了遮蔽wu，我袒lou了最真实的痛苦。我的qing绪完全失控。哭声也不可抑制地变大，我的五官因极端的痛苦而拧在一起，皱成一团。

我哭到上气不接xia气，甚至有几瞬间，我gan觉呼xi极其困难，像被两只大手狠狠掐住脖zi，我快要窒息。

qiang烈的求生yu望cui逼着我——

停xia。

停xia来。

不要再重复哭泣的动作！

我很怕。

一怕自己休克，二怕自己失去生命。

因为恐惧，我手忙脚乱，慌乱地揭开蒙在我tou上的被单，拼命地大chuan气，xiong脯因此剧烈地上xia起伏。

我想要呼xi大量的新鲜空气，想要让自己恢复正常。

鼻涕和yan泪rong在一起，显得脏乱，惹人反gan，我心里产生nongnong的自厌qing绪。

我抬起tou，和梳妆台镜zi里的自己对视。

我的表qing如此狼狈。

释放过qing绪，我的脸上还挂着斑驳的泪痕，yan角还有一颗小小的泪珠挂在yan角，没有被及时风干。但我的qinggan已经冷却xia来，不再激昂。

我平静地拆xia被我弄脏的被单，扔jin洗衣机，然后去收拾床tou柜上，ca过泪shui和鼻涕的，皱巴巴的纸团。

本章尚未读完,请dian击xia一页继续阅读---->>>