读速度太过缓慢，以至于在这个过程里我会质疑自己到底是阅读还是在思考些什么。

思考，留在gao山小镇的这两天里，我一直在思考，我在思考我手里的这本装满秘密的记事本今后应该何去何从，是撕毁还是封存，我想我已经不需要它了。

在旅行chu发前，我曾在记事本的扉页写xia一段话，我告诉我自己，当旅行结束，记事本将不会徒留空白，有些东西将会被记起，被纪录。二十多天后，在我离开藏地的那天，我会成功把一些东西挪移到另一处地方，而我混乱不堪的心将会被清空，如同八月三十日启程时，我手里崭新的本zi一样空白。现在，时间到了，我完成了我的使命，这本记事本也就不再需要了，它只是一个媒介，承载着现实中我一直在逃避的某些东西，如今我写xia来，在过去的来来往往中把现实看得透彻，我就无需再往回看了。

一直以为我不在乎过去，但当我把回忆录从tou至尾翻阅一遍后，我才发现，过去，我是装作不在乎，并且我也从未朝前看过，我走不chu去那个自我囚禁的怪圈。我一直告诉自己，等待就是我最好的选择，前方会有哪些人chu现，我没有过多少期待，这么多年过去了，遇上了多少人，但好像曾经的几段ganqing一次又一次宣告结束后，新的ganqing是否会到来已经变得不再那么的重要了，重新认识新的人，从相识，相知，再到深ru，过程太过繁琐复杂，我不想去揣摩人心，开始会很累，而结束或许十之八九会与以往一样无法圆满，与其如此，那不如没有开始。所以这些年一直以来的自我安wei，告诉自己等不到也只不过是适合的人尚未chu现，但真的是这样吗？等待不过是因为害怕罢了，固步自封，也从未真正留意过shen旁经过的人，更不愿抬起tou往前多看几yan，又有谁会愿意为我等待呢？

等待，这又是一个可笑的词，我一直在等待，我喜huan等待，可知dao今天我才明白，我所谓等待只不过是另一种形式的迷信，在被动中期待命运的安排，没有谁在等待谁，也没有谁在期待谁，明知守株待兔只是一段老生常谈的笑话，可我却一直蹲在树桩的阴影里，等待那只永远不会chu现的兔zi，等了这么久，这么多年，直到自己彻底变成一个笑柄。

一个人习惯了，丧失了接受未知的能力，前路茫茫，陌生得让人无望，而后路一路走来，总有一些东西是我熟悉的，既然我害怕朝前迈步，那也只能沉湎于过去的种种了，因为那里总有些什么是我们还未放xia的，我总在自问，如果那时的自己选择了另一种zuo法，一种合适的方式，是不是有些事，有些人就不会成为遗憾了。但许多年后，现实给了我答案，得不到如何，得到了又如何，两者有区别吗？都是一样的。

八年，我告诉我自己这是苏夕存在在我的shenti里的时间，可实际上何止八年，有些时间被我删删减减忽略了，我哪里会承认自己会把一个人的名字放在心里整整十年，这个期限足够会让人心慌，慌张到无法呼xi。对，她就像一gen芒刺，深深的扎在我的shenti里，她是我一个十年的遗憾，遗憾的是因为无法拥有，可多年后，当我们再次相见，这一次，我拥有过她，但历史并没有被改写，而我依旧就像一个固执的信徒虔诚地去犯着相同的错误。直到终有一天，我信了，有些错过也是一种缘分。

或许，得到与否都

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