是啊，从国那一年开始，我用了八年时间，一一滴地把你忘却，我好似到了，但又好像忘却并不用。

我在想，若是那天我没有去赴约，那是不是了八九年后的我就不会再一次重蹈覆辙了。

那位帮你买烟的朋友掏一支烟递给我，我微笑摇摆手拒绝后，他有些惊讶，然后转问了你一个我觉得莫名其妙的问题。

更让我意外的是，聚餐结束后，在一行人回程的路上，走在我前面的你试图转过与我说话的时候，你因不小心的跌跄差摔，一直冷冷淡淡的我意识间便伸手抓住你的手，就在我握住你的手心的那一瞬间，我的心得更厉害了，我害怕这样不受控制的觉，只能急忙将那只不听话的手离来。

不会啊，都分手了，而且我又不喜他。

曾经酒吧的故人准备留，11月是她最后一次返校，希望故地重游。当我接到她的来电说想要见我的时候，我不是没有犹豫过，因为那时的我早已定决心断绝了曾经与酒吧相关联的所有来往，也这样努力去了，所以这个聚会我并不想去，但她是我第一个月在酒吧里最要好的朋友，曾经的谊让我不忍拒绝，即使我知你当时可能也会现，我还是在犹豫再三后，终究选择前往赴约。

那晚的聚会后，我不断地为自己输我为自己研究来的“理论”，我告诉自己这样过度的反应是正常的，因为忘记一个人是需要时间的，而现在的时间还不足以让我真正放，只要离开这里，只要我国了，一切都会不一样的。

你的语惊人让一直低着玩手机的我意识的抬起，透过一层从沸的火锅里升腾而上的白雾气，我看到对面的你也在看着我，那一刻我的心不争气地又一次无规则的动起来。

如果刚刚是你去买烟碰见他，你会不会尴尬？

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11月，是我最后一次与你见面，我以为我们以后不会再见面了，因为我一直在避免。我也以为我已经放了，但似乎我远没有我想象中那样的脆利落，即使我表面上的确是到了，可心里却悄然生一颗微小的苗，在一开始我留意到了，可笑的是，早已留意到的我居然没有当场将它掐断，而是任由着怨自由生，蔓延，直至今岁。

您们是什么时候分手的？为什么听到你说这句话的时候，我居然在大的讽刺中捕捉到了一丝丝莫名的期待？我到底怎么了？我到底还在期待着些什么？

当我在思考着这顿煎熬的饭局何时结束时，桌上某位外帮你买烟的朋友回来了，他开着玩笑问你他刚刚在街上碰到谁了，你好奇的问是谁，而随后当我听到大山这个名字的时候，我的心不由自主一阵缩。

12月底，通过院生面试，刚从日本回来的我听说了你在研究生考试的考场

果然，你也在那里，并且亲切的走过来微笑的与我说我们许久未见了，待会要好好喝几杯，我扬起僵地嘴角说我已经不再喝酒了。你不知我为何会变得如此客气和冷淡，我在饭局里少有话语，只是保持着我招牌式的笑容安静地倾听你们在饭桌上的打打闹闹，就连坐在我旁边的那位故人也不由的惊叹我的变化，她说几月不见，我怎么就变得不说话了。我无法解释，只能以笑掩饰尴尬。