来，我仍然会为自己当时的残忍而到唏嘘不已。

我笑了，也不知我到底在笑什么，只是有些讽刺。我附和，是啊，痛不如短痛，我也不想耽误他，不就是陪伴吗，这是我最后一次陪他了。

仅仅是因为一小事，我便提分手，在谁里我都会沦为一个小题大的混，但我不需要别人理解我这样莫名其妙的持，我只知只要我狠心，我就可以从我与他这样不对等的里解脱来，我不会再觉到勉与束缚，既然我无能给予他想要的回报，那么他对我好的付只会成为一次又一次沉重的负担，所有的往来都是相互的，我不想拖欠别人的债，也还不起，也只能当一回狼心狗肺的混帐了。

我错了。

程然没有给我拒绝的机会，向朋友告辞后，拉着我的手带我离开，看着他一脸颓相与憔悴，我张了张嘴，终究不忍心将手离，只是在那一刻我发现我真的很狠心。

我们分手吧。

程然手无足措的解释被我生生打断了。

清晨时分，我履行了早已可有可无的承诺，我说过我会去找他，陪他，我到了，在他兄弟的租公寓里，我躺在他的旁陪着他休息，他已经一天没有睡了，我也是，但两人都是清醒的，他小心翼翼地握住我的手，我叹了气，没有拒绝，他小心翼翼拥我怀，我依旧没有拒绝，只是疲惫的安他，让他安心睡去。或许程然以为我心了，中午时分我起告辞，我说我该走了，他低垂死挣扎，他说难我们就没有丝毫可能了吗，你还能再给我一次机会吗？

我依旧没有给他机会，拿起包，转离去。

他与陪同他一起过来的朋友在我还没有反应过来时，便加了仍在闹的酒会，他坐在我我旁，试图牵起我的手，被我一把甩开，我没有理会他，而是将手里的酒一喝尽，也不回的朝厕所走去，只是尚未走墙的拐角，我便被后尾随而来的程然一把拽住。

没有可能了。

我冷冷的说。

为什么！为什么？不要分手好不好，我知我擅自主张过来是我不对，可我也是担心你啊，能不能再给一次机会………

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他低着，的拉着我的手，一脸急迫和委屈。

那天晚上，我离他很远，看着他一个人坐在沙发里低着喝醉得一塌糊涂，耳畔回的仍是他兄弟对我的责怪与劝说，我冷冷的听着，冷冷的看着，他说像我这样终日混迹酒吧的姑娘不适合程然，看清了，不耽误最好，但请我待会陪一陪已经崩溃了的程然。

那是他最后一次牵我的手，在前往宿舍的二十分钟里，我们走的异常缓慢，彼此沉默太久，我看着他颓败的脸上新生的胡渣还未来得及修理，凌不齐，让他看起来更加脆弱不堪，我不敢说话，我生怕一开我便无法再狠心了

程然苦苦哀求换不回我的回心转意，他仍觉得我不可能这样狠心，可我还是在他的心脏狠狠了一刀，我说你在这样持，以后我们连朋友都不了了。

说到底，只是我无法喜上他，人都是自私的。

我陪你一起回去吧，这一带的小区你不熟悉。

没有为什么，只是我说到到，你没有错，只是我不适合你，我给不了你信任，你也不到我想要你的，分手吧。