那是一比被冤枉还要糟糕的觉，而冤枉与否对我来说已经不重要了，因为我终于发现，原来很多时候我对你来说什么都不是。

意义，或许是我无能了，我费多时也没有找到，摆在我前的只有迷茫，但更多的是失望。

请原谅我没有信守承诺，因为到最后我再也找不到继续待在那里的理由了，曾经最快疯狂的场地不知什么时候开始变成了一片伤心地，让人无法再踏一步。若一开始我便知事会演变至此，我是否还会将这个我视如珍宝，而对你来说却可有可无的约定持如此的时间，我想或许真的，就不会了。可事已至此，我也找不到任何悔恨当初的绪，现在回想起来，更多的，也只剩唏嘘了。

刚酒吧那会儿，我说过我会一直陪着你，直到你辞职，我也就不了。

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我并不知，或许就在那个我不在场的夜晚，注定了你和大山以后会走在一起。

那天，我了一个晚上思考我陪伴在你旁的意义。

你以为我的辞职是因为酒吧里受到的委屈，可那只是一个误会啊，一切也都澄清了那件事也不过是老板娘的错怪，而且她也歉了，为什么我还有要不依不饶地辞职？

我知，不只你，几乎所有人都以为我的离开是因为老板娘在群里暗指我是那个损坏酒吧里昂贵烟壶的罪魁祸首，我不知她是怎样无中生有的将这样莫名其妙的罪名加在我的上，或许是因为我平日里事大大咧咧的，也或许是我在谁都不愿意承担责任的时候，第一个站起来在气氛张而鸦雀无声的群里发声，我说那个烟壶本来就已经有了损伤。枪打鸟，我就在无意之间成老板娘怀疑的对象。愤怒，委屈，的确是有，但更委屈的是，即使我被这样误会了，你依旧对我不冷不淡，在那个群里你一个字都没有解释，而我向你寻求帮助的时候，你不冷不淡的态度让我不止是心凉，更是心寒，你说这并不是大事，然后，然后就没有文。

就在我无意义的寻找以失败告终的那一刻，我的心里就萌生了某并不确定的决定，让我的心狠狠地揪成

那顿饭我吃得索然无味，结束后，你又建议晚上还有时间，三个人一起去附近的咖啡馆喝杯咖啡，我摇了摇，指了指我病态青苍的脸委婉拒绝，我说我已经熬了三个晚上，太困倦，就不去了，大山见状也让我回去好好休息，你似乎也不好勉，只是瘪瘪嘴让我路上小心，与我告别后，便和大山有说有笑地寻找街角的咖啡厅了。我看着你们并肩同行的快背景逐渐消失在昏暗的街里，心里莫名的泛起了凉意，甚至有些疼。

是不是当时的我又不巧撞上了你正在网游厮杀的关卡，让你每一次的回复都无比缓慢更是没有耐心，还是你觉得我的怨怼的控诉也是一小题大作，不足以挂齿。可你又如何知被冤枉的滋味是多么难以咽，因为那个被冤枉的人不是你啊，我只不过是想得到哪怕是你的一句安也好，可靠近你的我得不到任何心的安，而是被你洒的一盘冷浇透了。

了，我很庆幸那件事就这样过去，也一直避免与大山见面。所以我不得不拒绝你的邀请，我问可以不去吗？你问为什么，我说你知的，你怔了怔，然后笑着告诉我没关系，你说有你在不会尴尬的。