是的，那一刻，我打退堂鼓了。

大山，我不知他的现给我的生活带来了什么，或许两个人都没有在彼此的生活里留痕迹，对于我来说，他的确什么都不是，我不会留意他，不会去谈起他，因为他连朋友都不是。但我却无法忽略他的存在，这并不是因为我曾与他有过两度有过肌肤之亲，也并不是因为他是第一个碰过我的男人，他只是一个关于结束的象征，因为我从来没有想过有一天他会成为你我关系的终止符。

我到底能收获些什么，我还能不能继续去？

原以为通往终的途客车缓慢得望不到尽，远方目的地仍是遥遥，忽然某一天里，司机突然停车，宣布终站已达，我被制车，可站着陌生的站牌，自己却不知该如何继续前行，因为就在车的那一刻，我从发现自己从第一站开始就搭错车了，这不是我想要到达的地方，这是哪里？这场乌龙是如此唐突，荒唐，让人无法消化，可又有谁会想到事会变成这样呢，没有人，真的没有人。

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这不是我想要的结果，而我也从来不是一个轻言放弃的家伙。

咬咬牙，我吞几片止疼片，从躺椅里站起，迈步走这一方拘束的营帐篷。

接来一个多小时的恢复过程中，在与里铺天盖地袭来的难受与痛症消极抵抗的同时，我一直在想这个问题，我在想若我实在适应不了这里恶劣的气候环境，那这趟旅程就到此结束吧，何必要费时费力地这样折磨自己呢？可当我在犹豫不定间打开我旁大的登山包寻找药包时，那本记事本在翻找中啪地一声跌落于地，那个声音就好像一记警钟，阻断了任何我想要就此放弃的念。

他的存在戏剧，突兀，讽刺，只为了凸显我和你之间那些可有可无的牵绊，只为了证明从一开始，我就是可笑可怜的小丑，在空无一人的剧场舞台上自由我陶醉着一场一场稽扭曲的独家表演。

刚酒吧的时候，我就从大多数人的里知了大山的名字，我知他是汉语学院的留学生，在酒吧里当DJ已经很久了，似乎酒吧里的男孩女孩都喜他，原因无他，大山会音乐，喜笑，相也是净无害，更何况他是个外国人。对于先闻其声不见其人的大山，旁总有人告诉我他的好或者不好，有人说他和酒吧里的人关系都十分洽，有人说老板娘十分看重他，经常带他回家小住，有人说他的女人缘极好，以前酒吧还没搬到这里之前，总能见他每天晚上从酒吧带着不同的姑娘外过夜……关于大山的信息酒吧里随可见，但我也没有对他产生多大的兴趣，也没有过多的留意那些关于大山的描述，我只知他是酒吧里的红人，仅此而已，甚至于最初他来过酒吧多趟，我也没能在人群里把他认来，要不是同酒吧的人指给我看

我到底是在寻找自我，还是在逃避现实？

这里遭罪，为什么偏偏是这里，为什么一定是这里？

九月四日周一 多云转晚上十一

那本厚实的本，这些天已经被我断断续续记载的回忆录占据了几乎其中的三分之一，我清楚地知若是我选择半途而废，这本记事本就作废了，因为一旦逃回上海，我自知自己不会再有勇气提起笔把故事写完，那么有些东西我永远都不能明白，更糟糕的是我的影也就再也寻不到了。