的人！」话时，我就意识到话是过了，但是腔不断窜起的怒火丝毫无法压抑住。

我无法接受这些听见顏亚无声或有声求救的人、能够把这害死一个人却把自己当成最大受害者的态度，他们无法理解不被人认同、被别人忽略的受是什么，但我可以，因为我的前半生他妈就是在过这生活！

我不能理解为什么他们一个个都不愿意听顏亚说了什么，他真的错什么了吗？明明他们每个人都有过机会可以拉起他，却因为自己的自私还想着继续混饭吃的为人师表，放弃一条无辜的生命，难不觉得自己揹了条的血债吗？

想到这，我愈来愈无法维持住表面的平静，努力的遏制住想衝上前狠狠爆揍那些曾经对顏亚见死不救的人，当然也包括前的班导。

霸凌从来都不是一个人能够完成的事，要有先衝动的第一位加害者、助恶习的更多加害者、不敢声的旁观者，最后就是能够蕴养这风气的环境。

当在其中一个人决定沉默，那他也永远与清白脱节。

我一气，最后和班导说：「…我没办法原谅您当初是这样对待我的朋友的，他的死，他的班导、那些霸凌他的人，包括您都是兇手，您还是当没我这个学生过吧，我先走了。」

我没有再多什么便逕自离开了中，在转间我似乎看见班导有些言又止，最终叹了一气的神，我不想再多想，便开始漫不经心的在这个曾经就读过的学校逛着，脑随着记忆的復甦与回忆中的场景，不断叠合的异样又令我到陌生。

我慢慢地回想起中和顏亚相的片段，又加上刚才班导所说的话已经帮我回想起很多事了，但是在我的心底却能明确的觉到，关于我想找回的真相我还缺了最为关键的临门一脚。

我和顏亚只是朋友吗？每每想到这个问题，腔从未止息的泛起比好友更的心痛，似乎在昭示这更沉的事实，但我已经不知我该再些什么去挖掘我想找到的解答。

带着浑浑噩噩的思绪了学校后，也许是自的记忆与本能，我的心中不自觉涌上了一我以前常常在中放学后泛起的茫然，我现在该去哪里？该回家吗？哪里又是我的家？

当脑中浮现这些想法时，我却一儿也觉不到沮丧，彷彿是有着那么件事能够冲淡当时我心中所冒的丧气，我不打算去思考，就这么随着的记忆走着一条我最常走的路径。

经过几弯几拐，我终于凭着记忆走到这几个月我熟悉不已的现住所前，用钥匙熟练的开了门，在接来的举动中，我的像是已经不受我的控制，我用着自己觉得违和不已的声音，朝二楼喊：

「顏亚，我来啦！」