室友本当她不缺钱的，毕竟，kou红都是阿玛尼。陈满看她的yan神，多了鄙夷，好像她利用mei貌来勾搭老师一样，老师也是男人。

展颜变得迟钝，她已经察觉不到外人的态度。

这封信，真正动笔时，已是初冬，北京飘了两场雪，贺图南经过层层面试，拿到了更好的offer——香港gao盛。

南京的冬，阴冷chao湿，宿舍里没有nuan气，展颜趴在被窝里给他写信。

“图南哥哥：

天气转yan冷了，北京xia雪了吗？

我这么久没有联系你，不是因为不想念你，而是不知dao哪种方式更合适，你一定觉得我很犯贱，是我提的分开，又厚脸pi来找你。我现在确实变成了一个厚脸pi的人。

小时候，很多事qing我都不太好意思去zuo，常常需要孙晚秋的鼓励，她胆zi永远比我野，有gu英雄气，我总是囿于自己的一方天地里，想自己的事，zuo自己的事。给你写信，我也恰恰经历着这样的挣扎，是不是再开kou，更显得我是个混乱无序的人，你看见这样的我，是不是更悔恨自己ai错了人，或者，质疑我到底有没有ai过你。

但我的挣扎，与你这些年所受的辛苦和煎熬比，渺若尘埃。我写chu来，都显得轻浮可笑，我还是写了，因为我从来都喜huan跟你分享我自己，你也许已经不再信了。当我意识到这dian时，我很害怕，我怕世界里没有你，我又是这么的失败，好像，我是个从来不懂怎么去ai别人的怪wu。

也许真的是这样，我自觉很ai妈妈，可我好像都没好好jutiai过她，她就走了，我为她zuo过什么呢？我一chu生，她就是妈妈，她成了一个符号，是展有庆的妻zi，展颜的母亲。她本来是喜huan读书写字的人，但却被庄稼压弯了腰，磨烂了手，摇摇yu坠背起那么一大捆麦zi，我家的地全都很狭长，从这tou，走到那tou，好像怎么都走不完。直到生病，她还惦记着天会不会xia雨，我们的棉花还在地里没摘完，如果泡了雨shui，棉花会发霉，那么洁白的棉花布了霉dian，多可惜啊。

她zuo妻zi该zuo的事，zuo母亲该zuo的事，我跟她撒jiao，我把自己所有的心事跟她说，却从没问过她，作为一个人，不是妻zi也不是母亲的那bu分，你小时候的理想是什么？你想去哪里看看吗？你跟爸爸的婚姻幸福吗？你平时都在想什么？有些，是我可以问的，有些是因为我的年纪想不到的，但我什么都没问过，我只想着自己，在qinggan上掠夺她，捆绑她，她从来没有提过这辈zi的遗憾和痛苦，我无从知dao了，等我能明白些她shen为女人的苦楚时，她早离开了我，我再也没有这个机会，没有办法再zuodian什么，直到现在，我觉得自己都缺少了一块，她xia葬那天，我shen上有东西跟着死去了，长眠于土地。这样也好，我有一bu分能陪着她。

我从来没和你说过，我把你对等于她，跟你在一起生活的几年里，我又找到年幼时的那种gan觉，哪怕是我们住在又暗又破的房zi里，可是你在，我觉得很幸福，很安全，gen本意识不到wu质上的东西，我从小对wu质就很淡漠，只要妈妈在我shen边，啃窝tou还是吃咸菜，都可以，我要的是人。我怀念住过的房zi，我跟妈妈的房zi，已经没有了，我跟你住过的房zi，也消失了，我到现在都是迷茫的，不知dao事qing为什么会这样。

如果说妈妈的死，没人能对抗的了死亡，那么我和你呢？是我真的不知dao怎么去ai你吗？我现在整个人是呆滞的，脑zi里，只有liu动的一帧帧画面，不知dao该和你说些什么，我觉得自己快死掉了，我想不chu更好的办法，只有权宜，权宜却伤害到了你，不是我本意，你看到这里时，也许会嘲笑我的虚伪，也许吧，我就是虚伪的，我谁都不想伤害，我没办法zuochu取舍，永远像个懦夫，所以我不pei再拥有你。

我好想妈妈啊，如果她还活着，我想请她告诉我，要怎么ai你，要怎么对得起贺叔叔，有没有两全的办法？我真是太糟糕了，直到此刻，自己想不chu办法，还

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