明明只是片段过往，但思及有关父亲的事qing总会让我gan到心tou无力与刺痛。

我坐在玄关的台阶，动作缓慢的换xia外chu的鞋zi。

取chu米se的室nei拖鞋穿上后，我再度循着屋zi里tou由落地窗外透ru的diandian市景夜光，走向作为客厅空间边界的落地窗旁，一kou气拉开右侧的整面窗帘。

光灿炫目的夜晚城市景象映ruyan帘。

已经适应昏暗光线的yan睛一xia受了闪烁明灯的刺激，不禁瞇了起来，半晌后，才总算适应了由城市地面散射而上显chu的银黄星dian景se。

俯视夜间的城市总是灿亮的光火diandian，可是当于置shen于这样的位置之时仰望夜空，却只能见到夜晚天空里好似虚无的晦暗的gao耸建筑的dingbu形影。

在阴暗中孤独自处。

脑海总是循着视线里的暗夜浮现这么一句形容。

我总是无法不将自己的处境和yan前景象带给我的对比衝击与之并视。

不论是独自shen在外国读书时，还是站在台湾的街dao上；不论是独处的时候，还是与他人并肩同行的时候；不论是在街dao、广场，还是shen处于安适宜人的建筑wu之中，我总是无法在那gu空无孤寂的qing绪和氛围向心tou汹涌狂袭时，达到排解。

每当chu于意识或无意间仰望夜空时，我总是gan觉自己于世间的孤立无援。

好想，去看看真正的星空。

从前，爸爸总会带我与母亲到他位于中bu一处乡村地区的老家，和后来规划建造的的别墅度假。

不论在爸爸的老家，也就是从前的nainai家，还是在距离老家附近不远处建设的别墅，都是空气新鲜，视野辽阔，使人心旷神怡的清净空间。

夜晚，总是能看见散发皓亮光芒的月亮，看得见满天繁星。

看得见由星光灿亮chu的夜空景观。

那是不受城市市容里五光十se的人造灯光破坏及影响，自然、单纯而璀璨闪亮的星空。

爸爸离世之后，我就不曾到过那里，不再看过那样漫天璀璨的夜空了。

就如同，爸爸离世之后，我总是会因为微小的事wu触发心中的孤寂gan受。

但真正gan觉自己从此之后都会只是一个人，是自从——

我仰着tou眨了眨双yan，qiang迫自己不再往xia寻思。

睁开双yan定睛，以不变的角度仰视，方才看见的灰暗夜空，仍然以同样的状态覆盖整个城市。

我看着寂寥的黑暗天空，yan眶同步心中的gan受，一阵酸涩，我gan觉到双yan一阵湿run袭上。

虽然没人看见，但我还是xia意识皱紧眉tou，希望能阻止yan泪落xia。

我抿紧嘴唇，紧闭双yan，这是我即将哭泣之时的反射动作。

因心kou酸疼而散洒全shen血ye的孤寂寒意，由tinei窜往四肢，在我shen周迅速蔓爬。

紧紧覆上yanpi的视线，除了wu理xing的湿意gan觉外，双yan视线中有个巨大的光dian，随着yan泪溢chu，逐渐发散，化为眾多细小而发chu白灼光芒银白光dian。

顷刻间，我有置shen小时候最常和父母亲一同在乡间欣赏的那片浩瀚星斗之中的错觉。

我持续使力闭紧双yan，再闭紧一dian，再紧一dian。

刺激着yan球，gan受光灿银白覆盖住我的视线。

就好像，这样能够带我回到那段爸爸与妈妈都陪在我的shen边的时光，让我返回那段mei好而圆满的少女时光一样。

我好想爸爸。

好想那个我不需要以接班人使命作为人生规划和行事准则的日zi。

想念那段总能敞开心怀，不怕会因为受挫和心伤而难受心痛的时光。

想念那时，我还不曾ti会痛失至亲的心碎。

也从来不知晓，自己有一天会因为必须避免面对每当对上母亲疏离的yan神就gan到心里刺痛的残忍，而将唤她的称谓由「妈妈」改kou为「母亲」的时候。

再度睁开双yan，原本寂寥阴暗的夜空，因为透过泪yan而模糊朦胧的视线而看似如同我闭紧双yan时所能见到的繁星diandian。

不忍因为ca拭yan泪而失去这番光景，我手攥成拳，隐忍着shenti的脱力gan受僵ying的站直，定定地凝视濛光灿灿的天空。

透过窗面仰望着天空凝视，朦朦胧胧，diandian明光与黯淡黑夜的视觉交叠。

恍惚之中，依稀听间玄关处有隐约的声响，是属于手机的来电铃音。

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