“我时常觉得，你是不我的。”她自顾自说着，“你是不是觉得我在矫。我知你赚钱养家辛苦，你对我也不是冷漠。相反，你对我很好，我遇到了问题，只要我开，你都会来帮我解决。但这些跟我受不到你的意不矛盾。”

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”可是我不敢跟你说。我怎么敢让你看见这么懦弱而缺的我呢？我怎么敢告诉你，我很想要我爸爸的，看到他对他儿那么好，我好嫉妒，好难受，我的爸爸也曾在他的儿生前告诉我，我最重要，我这个女儿是他心目中的第一。为了他曾经的这句话，我像个傻一样去补贴他买车买房，这些钱全是我自己的，没你一分钱。我甚至难以启齿，我后悔我没有好好照顾我妈，她纵然有很多缺，她不会表达，会将对爸爸的恨迁怒于我，但她当时是为了我，留了来，没有离婚落我一刀两断。可惜我当时不懂这个理，觉得她懦弱，不会自己站起来。可是，真的不是所有人都能在苦痛中站起来的，不曾了解过他人的境遇，又怎么能要求别人呢？”

“阿征，也许是你太大了，你极少向我展现你的坏绪，你总是在向前冲着，没什么能让你停留。这样的你，我又怎么敢用我不值一提的绪和糟糕，去打扰你呢？我知，安全要从自己上获取，而不要寄托于其他人。可是，你是我最亲密的人啊，我就想从你上获取，有错吗？“

“我也不敢用我的小小去打扰你，我们有那样糟糕的开始，我觉得我没有立场跟你说，我想要你我，想要你了解我。我知我很拧，我爸妈没有教会我如何表达，甚至在我的观念里，粘着男人想要亲亲抱抱是很羞耻的事，初中被男生送书，妈妈都会骂我，每当我想表达我的时，我都不好意思说，一无形的束缚在阻碍着我。在我们家，没人会好好表达，我妈对爸爸的，每次都是通过吵架，指责他对不起自己，爸爸以给钱她弥补她收场。爸爸则把所有都留在了外面，所以你知吗，爸爸那一句‘你最重要’面对我来说，有多珍贵。我知真正的不必说，但是我就很想要别人说我，来证明，这么糟糕的我，也会值得被，想要你时不时地说我，让我很安心一直有人在持续我，我是被需要的。我也很想每天都问你，你在嘛，你有没有想我，你不我。我很想粘着你，跟你撒能不能不差，周末差能不能带我一起去，晚上能不能早回来陪我

“可是，路征，这真的全是我的错吗？我不说，你也从来不想来了解我，你也可以理所当然地认为，我在你提供的优渥生活，我活得很开心。我要的理解和，是能用心去知到对方私密的绪，不敢说的话，告诉她，不要怕羞耻，说来，让我成为能接纳你所有绪的人；我也想去摸对方的柔，告诉他，你什么都可以跟我说，最真实的人总是不免斑驳，但我会接受和抚平你的伤。”

“我的格就是沉闷而带有些死板的，我也从来不要求你为我制造惊喜，时不时对我甜言语，我只是想要一个，懂得我的人。”这些话似乎她想了很久，在脑里排练了很久。“或者你觉得我这么说莫名其妙，觉得我们结婚五年了，我们都是最了解对方的人。了解对方的喜恶、格脾和事风格，还有什么不懂的呢？或许是我的错，我总是不能够敞开我的心扉，不能跟你好好沟通，不会说我心所想。”

叫了他的名字，又不知如何说去。