偏是谢归时。

他说，“心肌梗死，已经走了。”我在一瞬间哭了来。

我想自己从来没有哭的这么撕心裂肺过，无论是小时候从楼梯上摔来磕破了脑袋，倒了吃不完的饭被我爸第一次打，初中第一次考了不及格，元旦晚会喝醉酒的晚上，被谢归时迫的那个晚上……可是现在我失去我最的妈妈了，我才和她一起度过了十八年。

谢归时凑过来抱住我，他把我死死摁在怀里抚着我的背，他沙哑着声说小非不要哭，小非不要哭……可是我怎么能不哭呢，我怎么能控制我自己咧开的咙。我好恨，我好恨他，我恨谢归时，我疯狂地抓着他的背，指甲狠狠刮了去。

我恨他，为什么要在这时现。我恨他为什么要夺去我和我妈共度的时间，我恨他为什么要让我每天对着我妈最后的时日只能以泪洗面，我恨他为什么能这么平静地告诉我我妈去世的消息。

我在此时失去了声音，耳边只有他不断重复的宽。我想，我妈离开我以后，我就再也无法靠着自己生活了。

我失魂落魄地坐在车后，再后方跟着的是灵车。谢归时坐在我的旁，用那只被我抓破的手攥着我，我跟着开往乡的不平路晃着昏沉的颅，睛的看不清任何东西。我想路上来一辆车直接把我们都撞死吧，这样我就再也不用面对这些残酷的事实。

守夜、葬礼、宴席，我冷冷地坐在棺材旁的凳上看着那些还能谈笑的陌生亲戚，他们谈着我妈的生平，我妈平日是怎么被我和我爸气到，我妈去世前遇到了什么灵异的事，我妈的心脏其实早就有隐疾，她只是从来没有提起。可是她还那么年轻。

我无声地着泪，任着谢归时在一旁默默守着我。他就是灾难本。

那段日究竟是怎么过来的呢？我甚至都不想见到我爸，我妈发病的时候他为什么不在她的边，他也从不告诉我我妈有问题。我像个行尸走一样被搬过来搬过去，我妈没有火化而是土葬，而我再难乡见她。

我很怕回到家，因为家里的每一样品，每一个角落，每一寸空气都能让我幻想我妈还在，想到我就止不住泪。我爸让谢归时帮忙照顾我，我就被他安置在了那个我曾经最厌恶的琴房。

谢归时这该满意了，因为我再也无法反抗他分毫。我每天就呆呆坐在沙发上，空地望着某个地方，不知何时就会泪来，我想他再对我施暴就是对着一个没有灵魂的沙袋，任他摆布。他不弹琴也不再唱歌了，每天就这样守着我，甚至也没有暴力和侵犯的行为。

我有时哭来朝他吼，谢归时你打死我吧，我也不想活了。他就冲过来抱着我，抚摸我的脊背像是呓语一样，贴着我的脸颊给予我他的温度。他说小非你不要这样，你要是走了我该怎么办？