至我可能要为了圆谎去伤害别的无辜女孩。虽然我脑不像我哥我那么聪明将来估计没多大息，但我也不想个骗婚的人渣，所以老实还是挨打吧。

但后来想想，我未尝不是完全没错。至少，我应该给他们更多的时间、更多的机会去了解同恋。而不是那样让他们猝不及防得知自己的幺是个喜男人的同恋。好像血淋淋地扎他们一刀。所以如今回想起来，我也得承认当时的法欠妥。

这场狼狈的柜闹剧导致后来考完我就被我爸送国去读书。在大学的前两年他除了我的学费一分钱生活费都不给我，也不让我妈给。我只能自其力去打工。这个时候就得一波有哥哥的好，他们没少在断粮期接济我。

那两年我没跟我爸说过一句话，倒也不是怨他恨他，主要是他把我的微信和手机号都拉黑了，五十多岁人了还这么幼稚的事，我偏拿他没办法。

但是我有跟我妈打电话。她每次都会叹气，也有很多次用那带着祈求的语气轻轻地问我真的不能改吗，也许你只是没有遇到喜的女孩。我无奈地跟着叹气问她，妈妈我喜男人是我的错吗，如果我没错那我这怎么改，改什么呢。然后她就会沉默很时间，最后匆匆挂断电话。

而我哥我到底是年纪更轻，他们倒是很快就接受了，打电话给我也只是跟我唠唠闲话，问问我学习吃饭和钱够不够。他们也会跟我说说家里况，说妈妈昨天挂了你的电话后哭了，哥哥说爸爸最近在看同恋相关的书。

我除了对不起真的想不其他的话可以说了。对不起，对不起，我像个机人一样，设定的程序让我只会说对不起，说不其他我爸妈想听的话。我好像把一辈的对不起份额都在那几年说完了。

我喜男人我不觉得对不起人，我只是觉得，我爸妈岁数也都大了幺都上大学了，本是养老幸福的年纪却又因为我总是难过心，在这件事上我确实对不起他们。

在国外呆了整整四年，前两年我没回过一次家。刚到这里的时候我不适应这里的饮习惯，为国读书速成的英语让我在学习和找兼职都遇到了很大困难，生活费少但到都是钱的地方即使有兄的接济也难免过得捉襟见肘。这样的况，我真的不想家吗？梦里都是故国的月亮啊。所以那时候我是期待梦的，梦里有个我很喜的乔浔，他冲我笑啊，跑过来牵我的手然后和我接吻，我们尽。梦醒了就会觉还是可以再持生活去，会觉得持自己的取向没有错，我就是喜男人，或者说，我就是喜乔浔，而乔浔是男人。

大一那年的节是我这么大第一次一个人过的节，是永生难忘的难过。

假期开始我舍友就回家去了，我一个人窝在宿舍里。空调坏了一周修理师傅都还没来修，所以我成功把自己冻冒发烧了。

一个人去诊所看病开药，回到宿舍费劲地用那个破壶烧开，吃完药后昏沉地缩在床上裹自己的被睡觉。这一觉睡醒天都黑了，我被饥饿吵醒后摁亮手机看了看时钟。北京时间八了，晚要开播了。

我估摸着自己温度降了，但应该还没退烧。但最重要的还是要填饱肚，就先这么烧着吧。

大过节的又生着病，我想吃好的，所以打电话给一家还算可以的中餐馆叫了份餐，为此奢侈地加了双倍送餐费，看着要支付的账单心滴血。

餐送到后我蹲在桌前一边吃着饺一边刷微信朋友圈，看列表在朋友圈发年夜饭，发烟视频，吐槽晚哪个小品难看。再低看看自己这桌不算地的、味有些怪异的中国菜，心里泛起一酸涩。

我想，再闹再幸福都和我没有一关系。

吃完饭后我简单收拾了一桌不想冒着冷风去丢垃圾想着明天丢吧，然后回床上裹着被玩手机。玩着玩着就觉得肚有不舒服，不知是不是吃错东西了。也觉越来越，连忍不住耷的都是的，可能又烧了。