以前没有人告诉过我，如果你生病了，会失去那么多朋友。

最难捱的不是生病，而是一diandian看着自己远离那个正常的世界，像一个罩zi把你罩了起来，只剩xia模糊的、嗡嗡的回响。先丧失听力，再丧失剩余的gan官，最后只剩xia一双yan睛，要你目眦yu裂地观看他们光鲜亮丽的日zi。

也是那个时候我才意识到，也许大家其实都是在心力交瘁地堪堪维持生活，不然为什么没有哪怕一个人有力气来捞你哪怕一把。他们要保证社交的频率，每天大笑足够的次数，要朋友圈不断更新精致、有意思的照片，要积极向上，规划得ti，日zi充满盼tou。

鱼跃龙门，其中不乏像我这样淘汰了的残次品，我们被裹挟在汹涌的激liu里哗啦啦地冲向xia游，尖叫声也许被淹没了，也许没有，总之其他人目不斜视。

我求助无门，或许从我想求助的那一刻开始就被踢chu了这个圈zi。这里好像有一套比原始森林更残酷的潜规则，没有人提，但每个人都心照不宣地遵守。

小的时候，如果我不开心，是一件很严重的事qing。不是指大人们格外关注我的qing绪，而是这是一种错误。是比考试考砸了、比和同学打架、比通宵玩游戏，更严重的错误。我不会因此遭遇批评或打骂，但会被勒令迅速自我调节，“gao兴起来”。不然爸爸妈妈会使用他们的方法来帮助我。

直到现在我才知dao，不光家是如此。“不开心”是比失败更可怕、更不被容忍的东西。

我手足无措。

最糟糕的是我开始恨了。

从某种程度上说这就是我自杀的目的。能不能引起自责、悔恨、反省都是后话，我第一想要他们诧异，想要他们受到惊吓，想zuo硌脚的那一粒石tou。我发自nei心恨透了那一张张平静的、佯装无事发生的脸。想让他们背负上更沉重的东西，用生命的代价也无所谓。

言归正传。

如果有一天我可以就死亡经历写一本书，那我第一句话就要告诉大家：死掉之后的世界不是一片漆黑。

也有可能因为我不是正版的死，总之我看到的是黑底上一片雾蒙蒙的白光，还有无数橙se、绿se的小dian闪烁，有dian刺yan睛。

在这里睡觉跟在被开了灯的宿舍睡觉毫无差别，我简直想找个yan罩。

但显然这里是没有这种东西的。我纠结了一会，在一片混沌当中挣扎着起shen。

不得不说醒来在哪里都是一件如此痛苦的事qing……

第一次自杀成功，第一次离开尸ti。那种chou离gan跟早上起床差不多，大脑发懵，止不住地发晕，要闭yan睛坐着缓上好一阵。其实即便不好睡，我也完全还可以再躺一会。

但我实在很想看看我的死状。

这栋教学楼四周已经严严实实地拉上了封条，学生被驱散开了，远远地站在旁边。越往里走，见到的人脸se就越难看。

有些犯罪分zi喜huan犯罪后再次回到现场，有说法说是因为害怕有所疏漏，也有说法认为是为了获得一种变态的满足gan。

如果人自杀后也都能回到自杀现场，我必须说这是全世界最shuang的事qing。

没有shenti的牵制，我很轻松地挤到了最里层，隔着一段距离先飞快地扫了一yan。我有dian晕血，不是每次都晕，但毕竟保险起见。

不过实际上比我想象的要好很多。可能因为楼层不gao，尸ti很完整。脸朝xia伏在地上，除了右手肘以一种诡异的角度歪折着，乍一看没有让人不适的地方。

救护车到之前没有人敢来擅自搬动我，我蹲xia来，近距离地盯着这ju陪伴了我很久、但很少被我喜huan过的shenti。

血不多，从脖zi附近liuchu，蜿蜒着像一条凝滞的小溪，因为沾上了不少灰尘，变成肮脏的暗红se。绝大bu分的血迹都来自于我的脑袋，可能因为磕到了什么，从我的前额开始能看到颅骨变形的痕迹，左边toupi开裂了一个大kouzi，侧着的小半张脸也都被血糊住了，凑近看血里还夹杂着白

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