最近三次在忙搬家和工作上的事，觉一段人生的结束每次都这么猝不及防，总是站都没站稳被就推着往前走，像我经常的噩梦里因为开得太快从架桥上冲去的车。

但它确实是一个非常不轻松，甚至有些痛苦的过程。痛苦的和痛苦的沙不停磨合，直到最后一刻，没有谁能断言这里会产生珍珠。（此一个完全不生的求珠珠）

够了。

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他起袖去翻冰箱，背影都透着不耐烦。

写这篇文也是，开始只是一个，一些大约不太常见的play（？），一叙述方式上的尝试。但现在剧慢慢展开，就发现早期设想的一些东西比如抑郁症，比如少数者的struggle，再比如现在还没写到的一个主要事件很难用轻松的、四两拨千斤的形式呈现来。

所有杯都在这边，就留一个在那边不难受吗？

当然，我觉得行这思考在某程度上也是创作者的责任并不是指自我审查和自我设限是写作的一分，不不要玩，而是创作本就等同于一对自我的审视，也有必要经过一个发现问题、改问题、输更加成熟的容的过程。

被压了一。我反地闭嘴缩脖，罪魁祸首便着我的脑袋借力，投一片足以将我罩其中的影。

快快快，一个动作而已，我不给他时间想，火上浇油促，真是最后一次，给你个证明自己的机会，你行不行就在此一举

那就赶让开，我要饭了。

我不喜失控，但生活的常态好像就是失控。

卫衣宽松的领向一侧去，肩线因动作绷起来，削瘦的锁骨离我鼻尖不到五毫米。

所以呢，陶决退开一些，放我早已不堪重负的脖自由，够了没？

上方传来玻璃杯底落在木板上的声音。

他没有收手，我不能后退。

我让你放旁边的柜，没让你放我后这个。

被翻来覆去折腾大半天，陶决上已经没了那小心翼翼的别扭劲，现在比起担忧我抑郁复发，他或许更担忧我脑回路有什么大病。

停来的几天都在重读前十五章，总算把之前怎么改都不通顺的地方理顺了，痛苦中带着开心，觉这个刹车踩得很值。

想表达的东西超了我的能力范围，有时候我写着写着就会想，这么表述会不会不够谨慎，会不会不够尊重，会不会有化、娱乐化他人困境的嫌疑，会不会被人警（纯属瞎担心，糊是最好的保护）。

嗯，我又可以继续了。

噫，迫症。

我哆哆嗦嗦理台，双脚地一阵，又贼似的了台面。