的时候，我只能浑颤抖。

我的母亲很。我很我的母亲，但同时存在一异样。这觉像是母亲后的影，我怎么追也追不到。

祖父只教会我乖乖地挨打，还没来得及教会我如何反抗，我就被父亲接了回去。

父亲很母亲，我能受到。但父亲投向母亲的神里也有一奇怪。

母亲玫瑰，她常常穿梭在自家园里的玫瑰田里，从而忘记接我放学。而父亲也不会来接我，只会用我看不懂的神去看她。

所以我很早就学会了自己回家，可没有人会夸我。

有时候我在想，真是一奇怪的东西。它们都倚附这某样东西生。就像祖父对母亲的，它依赖着某怀念。

祖父母亲吗？，因为这是他的女儿，是他早亡的妻唯一留来的东西。

父亲母亲吗？，因为这是他的妻，是他对某这辈无法及到的东西的一个最后的脚印。

那母亲什么？她玫瑰，因为这是的象征，是小说里最好的象征。

噢对了，她还她自己。

没有人我，他们给予我的任何东西都是在我是他们的孩，孙的前提的。是我不值得吗？没有人回答我。

没有人教我怎么在这个世界上活去，好像他们都认为这个是本能，掺杂着烟火气和铜臭味的本能。

可我找不到，是我太笨了吗？我明明已经尽力一个绅士，一个温柔且谦卑的人啊。

然后我学会了恨。恨玫瑰，因为我固执地认为是它夺走了母亲对我的。恨父亲，因为他将所有明明要给我的人全杀死。恨这个世界，因为它从来都没有善待过我，却要求我自力更生。

我是个自卑的人，这我很清楚。像沟里的蛆虫，雨后腐烂的树叶，白衣服上怎么也不掉的黑。

但我遇到了一个人，这应该算是再见。

他得很像玫瑰，弱的，柔的，要用无数的料与心血喂养的。

我的第一是讨厌，就像讨厌那个夏天无人照顾枯死的玫瑰，太脆弱了。

可他有，上面的尖刺并不锋利，但扎得人很疼。你又可以小心避开它，就能住，然后连起。

所以在上他的时候，我尽量不去碰他。

我他的刺，锋芒又丽。又怕他的刺，我怕它全竖向我。

我其实可以全了，将他养在笼里。可那样的话，我又和我的父亲，祖父有什么区别。

可我又壮着胆，一步步靠近。

或者可以换一说法。

自卑自卑，它刻在我的脊骨之上，让我只能用掩盖。它让我不敢靠近我的恋人，而我却在用无数个谎言迷惑我自己。

他明明已经全张开了他所有的，收起了他所有的尖刺，就等你来拥抱他了啊。

胆小鬼，胆小鬼，快去吧。

我的人是个胆小鬼，所以我要主动一。

——刘岚的备忘录

汹涌的吻要将我吞没，而后又化作一丝丝温柔的意。他的涌我的腔，细细勾勒我的牙齿，又横冲直撞地与我的纠缠。

我能受到他的手从我的大向上攻，直直地冲向我的后。

来吧。我尽量放松，让他知晓我的意思。